ウチって親に虐待された結果人に気を使うようになったのかな？ まぁ完璧に気を使うことなんかできなくてボロは出まくってるし壊れちゃってうつ病になっちゃったんだけどね

gedokunのみんな 今日はどんな日だったかな って、この時間になると思う うちはなんとか 反吐が出そうな一日を乗り切ったぜ！v

切り替えするのにもう疲れた。 いえでは、無表情 学校で話作り笑顔 ともだち、せんせいのまえでは、元気なふり 何が楽しいんだろうどんだけ辛いことがあっても作り笑いしてる。 信用してた先生もまえとは、別人みたいになった まえは、機嫌が悪かったのに いまは、ノリノリ 何？

感謝はしてるけど親のことを好きになれない 感謝と愛は違うからね　人を愛すのって難しいし苦しい

はやくおとなになりたい

4日前くらいから親が喧嘩してて気まずい 出来るだけ放課後ゆっくり帰って少しでも家にいる時間を減らしてる 初めて親の喧嘩を見たかもしれん

学校行くとお腹痛くなる現象やめて？？

息を吐くたびに親のおっこてる声が読み返ってくるほんとにびっくりする。怖いしつらい

みんな死ぬ時一緒だよ？うちだけ1人残されるなんて真っ平ごめんだから。

友達が優しくしてくれるのに、自分はなにもできない。ひどいこと言う人に、お前 達は楽でいいよなって言われた。自分って生きてる意味あるのかな。な にしてんだろ、、、。 裏表のある人間になってしまった。 切るのももう疲れた。隠すのもめんどい。 ランドセルのころに戻りたい。 れんらく手段なにもないから、みんなにおいてかれる。 助けてほしい。褒めてほしい。要求ばっかでごめんなさい。 (´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うさにんじん抜き

もううちにいばしょは、ないのかな？ 誰かに必要とされているのか？ 迷惑をかけていないだろうか 人のせいにできなくなった瞬間涙がぽろりと落ちる

死んだら親に日記みられるどーしよ

一応先生は優しいから辛くなったら帰るとはいっているけど、言ったところでどうせ引き留められるんだよ 本当は教室の空気が嫌いすぎてずっと帰りたいの我慢してるのに。 こんなところで愚痴言ってても仕方ないのはわかっているけど、さすがにここで愚痴吐かせてくれ

私には死ぬほど辛いこととかとにかく嫌いで嫌でやりたくない行きたくないというものがないし 周りにいじめとかもないしめちゃくちゃ恵まれてる方だと思う。 それでも時々すごく辛くなったりする。 みんなほんとに生きてるだけですごいと思うよ。

泣きたくても最後に泣いたのが思い出せないし、泣き方を忘れてしまい泣けない

夜はこれから！ あーげてさげて！ 死にたい☆ てか、学校行くのがちでだるすぎる。 なんで、いかないといけないのー！ うざ。 とっとと大人になりたかったりするかもしれない

勉強しても頭に入って来ないんだよね。勉強してて偉いって自分でも思うけど、頭に入ってなかったら意味ないんだよね。 本当に将来心配。おばあちゃんが大学行かせる気だけど中学生になっても掛け算できないのどう思うの、受かると思ってるの絶対に受かんないよ。みんなにたいにすらすら解きたいけど授業中、手止まってるの自分だけ、みんなみたいに頭良くなりたいな。。。

今日先生に言われた言葉に嫌なんか言えなかった。先生だから余計 イライラしてるのか、信用してた先生に裏切られるのが辛いのかわからない

親に推しのグッズ全部没収されてちぬ

今日もオール確定