もう11時か……

ついに大学どこも受からないって言われた。第一志望も絶対無理って言われた。なら受かってやる！って思ってたけど、勉強しててもわからないし、模試も伸びなくて受からないって思ってきちゃった

ああ今ままでで雄一しんようしてたせんせいがいるでもうちが相談してから、なんかかわってじぶんのせい？ って思っちゃう

ここでつぶやいて見たら皆んながリアクションしてくれて自分は1人じゃ無いんだ、生きる価値、あるんだ、って感じれて凄い安心する。リアクションしてくれる皆さんを心から愛してます。

席替えの結果が最悪すぎて泣いてる 前はうるさいし、親友は遠いし、 好きな人は一番遠いところなの 本当にいかれてる泣いてる

まだ私は生きてるんだ 生きる意味を見出せないまま、まだ生きてる 生きる意味、見つかるかな。 短期的なものはあっても、 長期的な生きる意味なんてまだしらないな 死にたいわけじゃない 生きる意味が見つからない すぐ見つかれば簡単なんだけどね。 おやすみなさい。いい夢が見れますように

人生どこで間違えたんだろ

学校って教育するとこっていうよりかは子供を監禁して閉じ込める場所だと最近思い始めた

つかれちゃった

小学生の時に先生にマジギレされてすごく落ち込んでそのまま中休みに勝手に学校抜け出してどっか行っちゃった子がいてその当時は 頭おかしいんじゃね って思ってたけど考えるだけで行動に移せない私よりかは全然いい行動だったと思う多分 私も学校抜け出してそのまま電車乗ってどっか遠いとこ行ってみたい

これ以上何も要らない。何も望まないから。お願い。誰か助けて。

ほぼ毎日ストレスしか溜まらん。 疲れたから今日は早めにねる

なんか無性にgedokunに来ちゃった…心を落ち着かせたいんだねきっと。最近心が不安定だったな。今も不安定だけどね。 gedokunに来るとちょっと心が痛くなる。きっと人前じゃ言えないようなかけないような本音を晒すから。緊張しちゃう。明日も頑張って生きていこう。 部活がないって違和感。部活行きたい

ウチって生きてる意味があるのかなってふとした瞬間に考えちゃうんだよね 色々考えると頭痛が酷くなるからあんまり考えたくはないんだけどね 世の中には自分なんかより圧倒的に優秀な人しかいなくて羨ましく思っちゃうんだよね 自分にも才能があったらよかったのにとか考えちゃうんだ 何となく思いついたの書いてるからごちゃごちゃしてて読みにくいかもしれないです

明日スピーチある 本当にいまから逃げたい 明日もなんとかして終わらせる

逆らったら、殺される。もうそれが日常。 人生は短い。自分のわたっている縄は、人と関わったり、一日を過ぎるたびにどんどん細く、小さくなっていく。下は奈落で落ちたら終わり。必死に生きて。いつか、自ら落ちれるようになるまで、、。

自分より辛い人なんて沢山居るの分かってるのに辛い辛いって弱音を吐いて良いのかなって考えちゃう。 最近、友達が幸せ続きで素直に喜んであげたいのに喜べない。こんな自分が世界で一番嫌いで、醜いんだよ。

学校行きたくない 本当に嫌だ

学校のクラスの中で席近い人で班っていうグループで分けられるんだけど 自分の班自分以外カレカノ持ちで気まずい 彼女いる人と話すのガチ気まずいし恨まれそうで怖い

私って病みアピして心配してもらいたいのかな？笑