推しがいるから生きられてる。今だけ夢見させて。未来は好きなもの無くなるほどになるか生き返れるかどっちやろ。

死にたいっていうか消えたい

寝たくない明日来ないでほしい学校行きたくない誰にも会いたくないインターネットだけしていたい早く楽になりたい全てを捨てて逃げ出したい

もう動きたくない。疲れた。死にたい。消えたい。でも寝れないから苦しいの頑張って耐えないと。

もうどうせ間に合わないけど寝る 今日は2時間数学やったし、無勉強じゃないから大丈夫 毎日気が狂いそう

子供なんだからこうしなさいって言われるのやだ。

お腹空きすぎてしにそう…。水めっちゃ飲んでてそれも罪悪感ある

あー、疲れた。体が重い。休みたい。逃げたい。苦しい。 でも、まだ頑張れるから、ちゃんと生きないと。やることやっていい子でいないと。捨てられちゃうよ。もう捨てられたいな。

道徳で親友やった。ん〜？親友って言葉裏切られてからつかってないんよねぇ。だから、すごく難しかった。道徳の授業で、こんなに難しいって思ったの初めてだわｗ

深夜の過食タイム 殺して

ホマに勉強したくない 頭使いたくないから何も考えたくないし何もしたくない 生きるのめんどくさい

成人したくない子供のままがいい大人になりたくない

普通という言葉は同調圧力と言う名の暴言、暴力

過去の投稿見てもらったらわかるかもだけどウチは妬ましいんだよね多分 ウチ以外は才能ある人しかいないから無能のウチは妬むことしか出来ないんだよね ウチには才能の欠片もないし努力もできない オマケに働くこともできない 全部妬ましい みんな才能しかないから妬ましい ウチも少しだけでも才能が欲しかったからこそ全部に対して妬ましいと感じてるかな

眠いのに寝たくない。今日も約3時間睡眠だったから寝なきゃあかんし、明日早く起きれんってこと分かってるのに寝たくない…。なんでや 文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

お前がしたミスを私が補ってあげたのになんで「ありがとう」の一言も言えねえんだよ？？？イラつきます

周りとの差が埋まらなくて どうしようもなく苦しい

本物 友達がほしい

長文で愚痴ろうと思ってここ来たんだけど、今自分が言いたかったこと、3ヶ月前の自分が全部書いてた。結局自分は3ヶ月経った今でも何も変わってないみたい。情けない。3ヶ月間何してたんだろう。もしかしたらずっとこうなのかも。はやく楽になりたい。

親がまだ帰ってきてない、こんな幸せなことがあろうか。