あー、疲れた。体が重い。休みたい。逃げたい。苦しい。 でも、まだ頑張れるから、ちゃんと生きないと。やることやっていい子でいないと。捨てられちゃうよ。もう捨てられたいな。

道徳で親友やった。ん〜？親友って言葉裏切られてからつかってないんよねぇ。だから、すごく難しかった。道徳の授業で、こんなに難しいって思ったの初めてだわｗ

深夜の過食タイム 殺して

ホマに勉強したくない 頭使いたくないから何も考えたくないし何もしたくない 生きるのめんどくさい

成人したくない子供のままがいい大人になりたくない

普通という言葉は同調圧力と言う名の暴言、暴力

過去の投稿見てもらったらわかるかもだけどウチは妬ましいんだよね多分 ウチ以外は才能ある人しかいないから無能のウチは妬むことしか出来ないんだよね ウチには才能の欠片もないし努力もできない オマケに働くこともできない 全部妬ましい みんな才能しかないから妬ましい ウチも少しだけでも才能が欲しかったからこそ全部に対して妬ましいと感じてるかな

眠いのに寝たくない。今日も約3時間睡眠だったから寝なきゃあかんし、明日早く起きれんってこと分かってるのに寝たくない…。なんでや 文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

お前がしたミスを私が補ってあげたのになんで「ありがとう」の一言も言えねえんだよ？？？イラつきます

周りとの差が埋まらなくて どうしようもなく苦しい

本物 友達がほしい

長文で愚痴ろうと思ってここ来たんだけど、今自分が言いたかったこと、3ヶ月前の自分が全部書いてた。結局自分は3ヶ月経った今でも何も変わってないみたい。情けない。3ヶ月間何してたんだろう。もしかしたらずっとこうなのかも。はやく楽になりたい。

親がまだ帰ってきてない、こんな幸せなことがあろうか。

前に親に怒られて「友だちの親はそんなことしないって。」って言った時、よそにうちの話をしたのかとかお前みたいにそこまで酷いやつなのかって聞かれてお前よりいい子だったらこんな事するわけねぇよとか言われてとても腹がたった。昨日も怒られてなんか過呼吸みたいになって。母親はクソジジイに怒られてる時に来て泣いた時とかだけは心配してくるし。クソジジイは椅子から落ちたってだけで触ってきてまた怒鳴る。かまちょみたいで嫌だったけどどうにか追い払うために友達がどうとか勉強がうまくいかないとか全部わかってるとか喚き散らしてほっといて、あなたはなんでもできるっていう自信があるから、死にたいって思ったことないからそんなに生きてて当然みたいなこと言えるんだとか言ってやった。そしたらほっとくわけねぇだろってまた怒鳴られるし、みんなだって悩んでるとか、生きてることが大事だとか、さっきまでなんでできないんだ、だらけるなとか言ってたのに突然頑張ってるとか偉いとか。それだって怒鳴って。手のひらくるっくるで笑えないんだが。まじで。ふざけてんのか。母親は優しすぎるとか言ってるけどあなたは私の兄弟を罵倒してなぐってるんです。それで優しすぎるって言える？言えないでしょ、母親はまだ正常だよ。それで他の人に私たちが危害を加えたら「おとうが学校に行ってやる」とか言いやがって。頭狂ってる。いつもは無関心だったりご飯中に「虚弱体質」「こわがってんじゃねえよ笑」とか言ってきて。そういうこと言ってるくせにこっちが泣いてる時とか自分が腹立ってる時ばっかり親ヅラしてくんな。うるせぇんだよ。今日になったら突然静かになりやがって。気持ち悪りぃ。兄弟にも手ェ出すんじゃねぇよ。八つ当たりすんならうちにしろよ。その度に泣き叫んで近所迷惑でもして警察呼んでもらうから。定年退職して無駄なことやってねぇでさっさと失せろ。しね、老害。目の前から消えてくれ。でしゃばってくんじゃねぇ、親モドキが。頭だけはいいんだからそんぐらいわかるだろ。わかんねぇか、学力と運動能力に全振りしたから人の心無いんだ。そうじゃん。だから死ね。もう世界はお前を求めてねぇんだよ。ふざけんのも大概にしろよ、バカが。年だけ食って心は八つ当たりする赤ちゃんのまんまでかわいそうだね。輪廻転生だってしなくていいから一生地獄に居ろ。こんなこと書いてる時点でうちも地獄行きかもしれないけどね、笑

才能が欲しい

朝になったら早く今日は寝ようって思うのに 夜になったら寝るの嫌で結局遅くに寝てまた朝後悔するっていうループ起こしてる

泣きそうなの我慢してたら体熱くなってきた いっそのこと熱出て明日休みたい

ここでの返信はダメだから壁打ちで優しい誰かへ 泣き方を忘れた人に泣き方を教えて欲しいな

まじで時間がたつのがはやすぎて自分がやりたいことができてない

今日こそ11時に寝ようと思ったのに、また授業中寝る、泣きたい私もう無理