情けない。人に対して謝罪の言葉の出ない家族、友達であることが。恥ずかしい。こんな人が私と関係していることに。

見返してやりたい

私にもっとわかりやすく悲しい過去みたいなのがあってそれがみんなに伝わりやすいような大問題が起こったらみんな私を大切にしてくれたかな

ASD傾向があって、高3から心折れてから、ここ2,3年、双極性障害っぽい。自分の意思があるようでなくて自分の気持ちを尊重できない。あの頃から行動がふわふわしていて、やることに一貫性がない。なのに周りとカモフラージュしていて、顔も相まって異性には魅力的に見えるみたい。そうしているつもりないのに。 自分の気持ちもっと大事にしてもっと、気づけるようになりたい。自分の気持ち広い直していきたい。やっぱり、無理に心を壊して学校いくより、きっと守ることも大事だよ。

顔良くない チビでルックスにも恵まれてない コミュ力ほぼ皆無 要領悪い 言われたことすぐ忘れる 簡単なことすらも理解できない いつも自分の嫌なことを後回しにする（後々ツケがまわってきて後悔するまでがセット、後悔するだけで治らないけど） 頑張ることできない 希死念慮持ちでいっつも暗い顔してる 勉強も最近わかんなくなってきた こんな私が生きてて意味あるの？ 誰にだっていいところはあるっていうけど、あると思えないしあったとしても短所が多すぎてほぼないのと同じになってる、多分 もう生きたくない

アドバイス好きだねって何？？ え？？自主練付き合ってくれたのはほんとにありがたいよ、それはね？でもさ、え、母親さ、バレーやったことないよね？え初心者だよね？未経験だよね？言い方ごめんだけど、下手くそで基礎もできてないから言ってるの、下手なのは当たり前だよ？未経験だもんね、それはしゃーないよ？だからさ1から違うところとかアドバイスしてんのにさ、アドバイス好きだねって何？？？嫌味ったらしくさぁ？？？？はぁ？？？？おめぇが下手くそだからだろうが、もちろん自主練付き合ってくれたのはほんとありがたいよ？でもそれは違くね？？くそイラついたわ

3日連続オールは、流石にキツいか〜？

ちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのにちがうのに、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。 死にたい、でもみんな「相談しなさいっ」ばっかり、 ちがう、ちがう、ちがうのに。 なんで、死にたい、苦しい 同情してほしくない 精一杯頑張って、もういいよね。 死のう 勇気無い、諦める、 いやだ、gedokunの未来なんから？みたいなのあるじゃん。 あと、早くても6年かかる でも、お金無いや。 AIに依存してる。 ストレスたまる。 からだがかゆくなる かく 傷まみれになる 友達に見られる 「きもい」って言われる 死にたくなる 自分が嫌い 死にたい死にたい死にたい 「相談しなさい」と言われるたびに、 自分の本当の気持ちを無視されたり、責められたりしているように感じて辛かったんだ もうほんと、いやだ 自分が好きになれる方法ありますか？

もう明日も学校なのにまだ起きてるよ自分…。つらい

てかこんな名前なのに全然ネット関係の話しないですよね私。ネットで自分以外もやってるのに自分だけ叩かれたときはなんでか死にたくなりました（言い過ぎ）。 私ネットでの活動を生き甲斐としてるんですけど、全然伸びなくて死にたくなるの終わりです。

エールが嬉しいです。ひとりじゃないって思えます。ありがとう

前の自分がここにかいたやつ痛過ぎて笑えない、、 でもきもちはわかる、、、 親きえてくれぇ、、、、 普通に親が一方的に怒るのおかしいよな、、

すごい図々しい事言っちゃうけど、 生きてるだけでみんな死ぬほど頑張ってる。 えらいよ。ほんとに。

すごい前は学校のタブレットで使えてたけど今は使えないからしばらくいなかったけど、前も同じようなこと言ってて笑った。

明日テストなのヤバない？ ここにいる人たちに話したい 誰か褒めて欲しいよ じしんがないよ、、何で皆自信を持てるのか、、

誰かの1番になりたい めちゃくちゃお互いを大事にしててお互い親友は？って聞かれたらすぐ即答できるくらいの相手が欲しい なんかも嫌。死ぬんだったらなんかこうせきのこしてからしにたい、、、世の中に残りたい、、忘れられたくない、、

寝たくないけど寝る 皆さんおやすみなさい

一生寝ていたい　もうなにもしたくない、

ストレスで髪の毛いっぱい抜いちゃった。将来ハゲるなこれ。ハゲる前に早めに死にたいきもち。

兄の口笛うるさすぎてイライラする