ネットの雑談所でみんなと話すのが癒しだなぁ 学校行かずこのままずっと話したい 教室のドアが怖い

なにしてもしんどいしとにかく疲れる やりたいこと、やらなきゃいけないことに何一つ手をつけられない

なんで人によって態度を変えるの？

テスト期間入った最悪死にたい。学校で体力も心も大量にすり減らしてるから家に帰った時何もできない。勉強できないどうしよう。流石にやばい。でも逃げられない。全てのことから逃げることしか考えられない。手首ぼろぼろ。つらい。

失敗じゃねえかWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW入院だる

金曜修学旅行の説明あるから行こうと思ってるけど行けるかな 怖い おれが来たらみんなどう思うんだろう 喜んでくれるかな 煙たがるかな 怖い

なんでウチは人前だとニコニコできちゃうの？ うつ病だし疲れて具合悪くなるってわかってるのに 無意識でニコニコしてしまうから直せないのは知ってる でも本音を言えなくていつも愛想よくしてるのに疲れてることだけは匿名の誰かにでもいいから知ってほしいんだ

いまからじゅく

おまえは私の気持ちわからないからぐちぐち言えるんだろ親がちきもい。

修学旅行怖いな

どくおやしね。

誰からも愛されない私に未来はあるのか、？

なんかもう何もかも嫌だ

お姉ちゃんが学校から帰ってきて 学校の話を話している時 惨めな気持ちになる 哀れになる 私いつから醜い人になったんだろう 消えたい

なんか、もう、疲れたな。 親が人とネットで繋がるのに理解が全くないせいで、隠れてやるような人間になっちゃったよ。 これは自分が完全に悪いのはわかってるよ？わかってるけど、中2にもなってLINEもまともに使えない。 推し関連で騒いでるとしつこいって言ってくるじゃん。だって、誰も聞いてくれる人がいないんだもんさ。 スマホだって買ってくれない。お古を連絡用に時々貸してくれるだけ。さすがに、推しに気持ち伝えたいし始めちゃうよ。 そんなこと言ってたら、コメントも反応もできないし、なんなら配信だって見れない。そんなの嫌だよ？ だから、隠れてやってる。価値観の合うFFさんにだってネットで出会えた。ネットを始めたことで成長してることもあるんだよ。 一緒に同じことで語れたり、仲良くできたりするのはめちゃくちゃ楽しい。やめたくないんだ。 でも、それと同時に罪悪感もあるし、「隠れてバレないように」はさすがに精神的にギリギリすぎて疲れちゃった。 親に正直に言ったらめちゃくちゃ怒られて、二度とネットに浮上できないようになるんだろうな。それはやだよ。 でもさ、借りてたスマホも電源落ちて充電できなくなって、使えなくなった。学タブで浮上してるけど、やっぱそんな全部パスワード覚えてないし。そもそも、メールが見れないし。認証コード受け取れないせいで何個かログインできなくなっちゃったよ。 隠れてやってたから絶対そんなこと言えないし。疲れたけど、言ったら居場所が一つ減っちゃう。まだあの子たちと絡んでたいし。 自分でどうにかするしかないな。でもどうもなんないし、絶対いつかバレちゃうんだろうな。せっかく、居場所が増えたのに。 高校生になってもダメって言われるらしいし。怒られたくない、でも、まだ絡んでたい。 ほんとはネットに何か投稿するのもダメなんだってさ。無理があるって。全員が全員、リアルだけで満足できるわけじゃないんだよ。そこは妥協してよ。ちゃんと自分で個人情報もれないよ漏れないようにしてるし。制限はかけてるよ。 なんで、ダメなのかな。信じてもらえてない、ってこと？もう、なんか全部に疲れた。感情どっか飛んできそう

死にたい、自意識過剰過ぎてみんな私で笑ってるって思えて辛い、嫌われたくない、部活やめたのが悪いのかな、なんて思って息が詰まる、はきそう

推しに憧れて、夢は歌い手。 親に言うとやんわり否定される。 「あ、これは、表に出してはいけない夢なんだな。」そう感じた時から、夢を聞かれても誤魔化してしまう。 でも、この夢を絶対に無理とは言いたくない。諦めたくない。諦めたら、憧れを否定してるみたいになっちゃう。 胸を張って推しのことは好きって言えるのに、自分のことになると言えなくなる。そりゃあそうだね。 年齢が応募できるようになるまで、こっそりと

修学旅行はぐれたらどうしよう 置いていかれたらどうしよう 楽しくなかったらどうしよう なにか大事に巻き込まれたらどうしよう 馴染めなかったらどうしよう 泣いたらどうしよう 吐いたらどうしよう いじめられたらどうしよう 迷惑かけたらどうしよう 引かれたらどうしよう どうしよう 精神安定剤として推しのグッズとかぬい持ってった方が良いかな でも注意されたり没収されたり汚されたり踏まれたり笑われたり引かれたりしたらどうしよう 純粋に楽しみたいのに いい思い出作りたいのに 最悪な結末想像するせいでいつも不安になる 性格直したい

つらいよ

「振られるかも」「両思いかも」 そんな話をしている人を見ると羨ましい。 私は今、部活の副部長に恋をしている。 見た目、仕草、行動、性格全てがかっこよくて心から尊敬していた。 尊敬はいつの間にか、好きという感情と化していた。 その先輩は、同性である。好きを自覚した頃は、「好きな人がたまたま同姓だった」という自然な気持ちだった。だが今は辛い。どうせ叶わぬ恋だから。（ポエム風すみません）