虐待されてることを打ち明けたら、 「過保護なんだね」 暴力振られるのが愛情なの？ 全部親の言う通りにするのが幸せなの？ 先生だけ、打ち明けずに気づいてくれた でも、大丈夫って言っちゃった 心配されたい訳じゃなくて、構ってほしい訳じゃなくて 自分の目的がわからない

満たされるなんてことは一生ないんだろうな私

もう無理しんどい頑張れないしか出てこない

なんていうんだろう 今どういう感情かわからん なんか知恵の輪？みたい（？） なんだこれ

眠いし私が勉強してる時に親は部屋に掃除機掛けてくるし、これから家庭教師なのも全部全部だるい そもそも親が今日家に居るのがしんどいわ。もうがちで嫌なんだけどほんと無理!!!! 頑張れる気力がねぇよ

「みんなと同じ」って、安心すること？ 「当たり前」って、疑わないこと？ 「正しい」って、誰かに認めてもらうこと？ 「間違い」って、自分の思い通りにならないこと？ 「幸せ」って、満たされていること？ 「不幸」って、足りないものがあること？ 「優しさ」って、傷つけないこと？ 「愛」って、そばにいること？ 「信じる」って、疑わないこと？ 「必要」って、求められること？ 「大切」って、失いたくないこと？ 「本音」って、心の奥に隠してること？ 「嘘」って、自分を守るための言葉？ 「自分」って、周りに合わせて変わるもの？ 「存在」って、誰かに見つけてもらうもの？ 「生きる」って、今日を終わらせて明日を迎えること？ 「笑う」って、楽しいふりをすること？ 「泣く」って、弱さを見せること？ 「我慢」って、何も言わず耐えること？ 「頑張る」って、限界まで無理をすること？ 「平気」って、本当に何も感じてないこと？ 「いつも通り」って、苦しくても隠すこと？ 「元気」って、笑顔でいること？ 「自分らしさ」って、いったい何？ ねえ、 全部ちゃんとできたら、 私はやっと 「普通の人」になれるのかな。 それとも私は、 最初から「普通」なんて 目指さなくてよかったのかな。

親友に辛いこと全て吐いたらどう思われるんだろう。引かれるかな。 この前少しだけ伝えても引かれなかったから伝えてもいいのかな。 勇気が出なかったけど、スクールカウンセラーさんとか、相談チャット？みたいなのとかに相談してみてもいいのかな。 でも上手く言葉にできる自信がない。

昨日担任に腕バレて最悪 多分教師のなかで共有されてるし 昨日は家まで来てお母さんに説明してたし もうなんかむり死にたい これからずっと見張られるの？ もうなにでストレス発散すればいいの？ 絶対先生達にめんどくさい奴って思われた 全員ウザいお願いだから関わってこないで あの人達本当に綺麗事しか言わねぇな 「大切な体」って何だよ！ 危うく突っ込むところだったわ！ 大切なんて思ってないし他人には関係ない 今日は教育相談で虐待関連のこと聞かれたし 昨日は急に呼び出されて腕見せてって 泣きながら嘘の説明して 初めてじゃないんだよ、関わらないで 悪化させるだけだから もっと死にたくなるだけ お母さんだってあの人達が思うほどじゃない 死にたーーーーーーーーい

もう嫌だよ。 いじめ系の本を読んで、お母さんに相談できて、お母さんは主人公を心配してくれるシーンを読んで泣いた。 泣きじゃくった。 そんな私を見てもお母さんは何も、知らないフリをする。 私には泣きじゃくっているところを心配してくれるようなお母さんはいないんだから。

うーん リアルで自分がレズってこと告白したら引かれたり笑われるかな

推しと結婚したすぎて辛くなってくる

機嫌悪くしてんのはそっちのほうだろ

親が大学行かなくてもいいって言ってくれるのありがたい 行こうとしてる高校は就職に強いらしい あとちょっと あとちょっとだからがんばろう

承認欲求って怖いね。

結局朝から行きたくなさすぎて泣き訳いてひとしきり暴れてきたけどこんなことしても休めないので諦めて学校行った

最近親が嫌すぎる。ストレスを全部俺にぶつけてきてる気がする。学校の方が楽しい

なんで仲間はずれにするのわつぃだって頑張っているのになんで家庭科の時間でずっと前のことは蓮のムカつく

よし！かわいい女の子と結婚するまで人生終われまテンしよ！

つらいよ。でも隠してるだけだよ。でも気付いてほしいんだよ。矛盾してるよね。私、おかしいよね。 あーあ。私がこんなんじゃなければ。てか初めからいなければ。こんなことにはならなかったんだろうな。死にたい。

日本で同性結婚ができるまで死にたくない 女の子と結婚できるまで自分は生きますよ