先のことばかり考えさせられて疲れたあの時死んであればよかったのに 死にたいな

マイノリティたちの 「傷ついている自分」 のブランド化 さっむいわ～w 一人称「俺」の女子見て 吃驚する自由が周りにはないらしいよ？w へ―知らなかった いつからあなた 他人が吃驚する権利を制限できるほど エライ人間になったの？ 何様ですか？ 一つ聞くけど。 あなたの不要な情報開示が 周りの心臓に負担かけたことについては どうお考えですか？ どうでもいいんですか？ それなら、あなたも周りと同じだよね 配慮していないんだから それなのに、なぜ 自分だけが周りの無配慮に傷ついたムーブ？ だから被害者面って言われるの

遊び断ったら縁切られたわ　意味わからん

あいして。

ずっとずっと死にたいと思ってきてはや3年くらいか。 別に死にたいんだけどさ、生きるよりかは死んだ方がいいって感じがする。 死にたいと思ってもそれは 助けもらいたい っていうのをアピールしてるように見えるし、 結局妄想だけにとどまっていざその場面が来ても自分が死ねると思ってた結果にならない。 それに結局勇気がないから何にもできない。 結局アホでいたままが一番たのしかった

自分が何をしたかったのか、何がしたかったのかがわからない。 何のために生きてるのか、誰のために生きてるのかもわからない。 わかんねぇな、ほんっとに、、、

情緒不安定。気づいたらこんな時間。 3時間後にはさ、ねてるんだろうな。 一瞬で朝が来るなら寝たくない。

醜い自分がだいきらい。

愛されたい、共依存したい。 できるならリアルで。ちょっとならしてるけど。 というかこの席最悪過ぎ。ぼっち専用席やんけ

まってまってまって 何この私の性癖。 てのはさておき 普通にメンタル死んでるｗ 理由もなく ただメンタルが死んだ なんなんだろーね

最近、やっと休み時間に話せる子ができたんだよね、しかもその子も俺がふつうじゃないかもって思って言ってこなかったこととかをさ一緒に話せるし、趣味も一緒だしいい人だなって思う、性格が似てる分気が合うから嬉しい

結局。 終わらない。 変わらない。 愛されない。 結局。

嫉妬って嫌だなぁ.....

しねしねしねしねしねしねしねしね

嫌われたくない。厄介だって思われたくない。 人に興味ないけどさ。

誰でもいいから私を愛してほしい。私を必要としてほしい。私以外はいらないってくらい依存してほしい。でもそう思ってるだけで何にもできない私が大嫌い。そんな思ってるなら行動しろってわかってるのに裏でなんか言われそうとか今の私キモってなって結局は自分がどんどん嫌になっちゃうんです

あー、はいはい可愛いですね。 私はカチューシャつけてきただけでチクられたのに、あんたはなんでつけてきてんの？ フレネミーの子の気持ちがわからん。

友達と言える友達が今一人しかいない。どうしよう(´；ω；｀)ｳｯ…。なんならその子に恋してるかもという感覚が芽生えてきた。やばい

自称繊細さんが多すぎて吐き気する

最近何でも言っちゃいけないことを人前で言ってしまうわ。それでお前いつもドン引きしてるけど、ライン超えさせたのはお前だから私悪くない。人前でだけドン引くの辞めろよ、正義ぶるなよ。あまり舐めるな。