前までは死にたいって考えないようにしてた、けど限界 死にたくても、消えたくても　そんな決断はできない　せっかく生んでくれたのに、ごめんなさい

ヤダヤダヤダヤダヤダ 寝たくないぃぃぃぃぃぃぃぃい え、なんか先生にめっちゃ圧かけられたんだけど 「体育祭最初だから一位とってね？」って いや、俺が決めたわけじゃないんだけどw はぁぁぁぁぁぁぁぁぁlぁぁぁ もういきたくない 早く中学生から逃げたい

傷ついてんのに傷ついてるふりとか言われるのまじ嫌だ。お前にわかるわけねぇんだよ。わかったふりまじうざい。あ、ここの人たちに言ってないですよ〜

心の底から大切にしてくれて本当に優しい人と出会いたい

前6人→つるむ一軍。うるさい。 右→仲良くはない。 左→不登校か転校した人か。 ふたりの親友→遠い、そのふたりはとなり。 なんで自分だけこんな目に？

ねっと依存、sns使いすぎたりするとうつ病とかのリスク高く足るらしい 完全にわいのことでしぬ 明日が来ませんようにと何度願ったことか不登校とか通信制、精神疾患は甘えとか言ってるやつはまじでこﾛﾇ

本当に何なの？

先のことばかり考えさせられて疲れたあの時死んであればよかったのに 死にたいな

マイノリティたちの 「傷ついている自分」 のブランド化 さっむいわ～w 一人称「俺」の女子見て 吃驚する自由が周りにはないらしいよ？w へ―知らなかった いつからあなた 他人が吃驚する権利を制限できるほど エライ人間になったの？ 何様ですか？ 一つ聞くけど。 あなたの不要な情報開示が 周りの心臓に負担かけたことについては どうお考えですか？ どうでもいいんですか？ それなら、あなたも周りと同じだよね 配慮していないんだから それなのに、なぜ 自分だけが周りの無配慮に傷ついたムーブ？ だから被害者面って言われるの

遊び断ったら縁切られたわ　意味わからん

あいして。

ずっとずっと死にたいと思ってきてはや3年くらいか。 別に死にたいんだけどさ、生きるよりかは死んだ方がいいって感じがする。 死にたいと思ってもそれは 助けもらいたい っていうのをアピールしてるように見えるし、 結局妄想だけにとどまっていざその場面が来ても自分が死ねると思ってた結果にならない。 それに結局勇気がないから何にもできない。 結局アホでいたままが一番たのしかった

自分が何をしたかったのか、何がしたかったのかがわからない。 何のために生きてるのか、誰のために生きてるのかもわからない。 わかんねぇな、ほんっとに、、、

情緒不安定。気づいたらこんな時間。 3時間後にはさ、ねてるんだろうな。 一瞬で朝が来るなら寝たくない。

醜い自分がだいきらい。

愛されたい、共依存したい。 できるならリアルで。ちょっとならしてるけど。 というかこの席最悪過ぎ。ぼっち専用席やんけ

まってまってまって 何この私の性癖。 てのはさておき 普通にメンタル死んでるｗ 理由もなく ただメンタルが死んだ なんなんだろーね

最近、やっと休み時間に話せる子ができたんだよね、しかもその子も俺がふつうじゃないかもって思って言ってこなかったこととかをさ一緒に話せるし、趣味も一緒だしいい人だなって思う、性格が似てる分気が合うから嬉しい

結局。 終わらない。 変わらない。 愛されない。 結局。

嫉妬って嫌だなぁ.....