ずっとずっと死にたいと思ってきてはや3年くらいか。 別に死にたいんだけどさ、生きるよりかは死んだ方がいいって感じがする。 死にたいと思ってもそれは 助けもらいたい っていうのをアピールしてるように見えるし、 結局妄想だけにとどまっていざその場面が来ても自分が死ねると思ってた結果にならない。 それに結局勇気がないから何にもできない。 結局アホでいたままが一番たのしかった

自分が何をしたかったのか、何がしたかったのかがわからない。 何のために生きてるのか、誰のために生きてるのかもわからない。 わかんねぇな、ほんっとに、、、

情緒不安定。気づいたらこんな時間。 3時間後にはさ、ねてるんだろうな。 一瞬で朝が来るなら寝たくない。

醜い自分がだいきらい。

愛されたい、共依存したい。 できるならリアルで。ちょっとならしてるけど。 というかこの席最悪過ぎ。ぼっち専用席やんけ

まってまってまって 何この私の性癖。 てのはさておき 普通にメンタル死んでるｗ 理由もなく ただメンタルが死んだ なんなんだろーね

最近、やっと休み時間に話せる子ができたんだよね、しかもその子も俺がふつうじゃないかもって思って言ってこなかったこととかをさ一緒に話せるし、趣味も一緒だしいい人だなって思う、性格が似てる分気が合うから嬉しい

結局。 終わらない。 変わらない。 愛されない。 結局。

そんなに私のこと嫌いで死ねとか言って理不尽押し付けるくせに、殺してはくれないんだ。あぁ、やっぱ口だけか。いやだな〜実行しろよ。死んでほしいんだろ？

嫉妬って嫌だなぁ.....

しねしねしねしねしねしねしねしね

嫌われたくない。厄介だって思われたくない。 人に興味ないけどさ。

誰でもいいから私を愛してほしい。私を必要としてほしい。私以外はいらないってくらい依存してほしい。でもそう思ってるだけで何にもできない私が大嫌い。そんな思ってるなら行動しろってわかってるのに裏でなんか言われそうとか今の私キモってなって結局は自分がどんどん嫌になっちゃうんです

あー、はいはい可愛いですね。 私はカチューシャつけてきただけでチクられたのに、あんたはなんでつけてきてんの？ フレネミーの子の気持ちがわからん。

友達と言える友達が今一人しかいない。どうしよう(´；ω；｀)ｳｯ…。なんならその子に恋してるかもという感覚が芽生えてきた。やばい

自称繊細さんが多すぎて吐き気する

最近何でも言っちゃいけないことを人前で言ってしまうわ。それでお前いつもドン引きしてるけど、ライン超えさせたのはお前だから私悪くない。人前でだけドン引くの辞めろよ、正義ぶるなよ。あまり舐めるな。

もしこの世界に感情が無かったら自殺しようとする人や争いが何もおきないだろうから良い世界になるかもしれないのかな？でもその世界があったとしても人とかが動く意味なくなるから結局良い世界なのかな。 やっぱ人って難しいや

なんで 女同士で付き合うことは駄目なの？ハグしたりしちゃ駄目なの？ pixivとかPinterestの世界だったら 「わ～～百合最高！」とかになるのに 現実だったらすべてそれを否定されるの？ べつに女とか男とか関係なくない？ 人を好きになった。その相手が同性だっただけ。 世界はこんな思想を 「気持ち悪い」 ってまとめる。 認めてよ。

こんなにひどい友達初めてだわ。