今日は学校に行けた!!! ⋯学校のほうが楽しいな😊

やせたいやせたいやせたい 肌とか最悪いいから体重減らしたい

勝手にiPadのスクリーンタイム見られたり部屋で寝てる時夜中にこっそり見られたり 何思ってるか全部言わなきゃだったり監視されてるみたいで吐きそう 自分の推しまで否定された。ゲームもできないしかといって勉強もしたくない 毎日学校からやっと帰ったかと思えば今度は家でもかよ。10時間勉強なんてできるわけないだろ 怖いしつらい。ここんとこ毎日勝手に涙出てくる。 もうやだ

楽しいことと悲しいこと 足して2つで割っても均等になれず 幸せですとも それは嘘じゃない それが僕と世話の焼ける僕なんだ

もう泣き疲れました　でもまだ泣き足りない

ネットのお友達結構いるけど結局みんなうわべだけで仲良くしてるのかもしれないって考えたらつらいな わたしはほんとに仲良くしたくて仲良くしてるけど

前は過食気味だったけど最近食欲ない 2キロおちた。うれしいけど。 吐きそう

あー持て囃されたい 好きだって言われたい わたししかいないって思われたい

親がずっと風呂入れ、入ってからゆっくりしろって言ってくる。風呂入ったら寝ろ寝ろ寝ろ寝ろ寝ろ言ってくるから入ってないのにうるさい。部屋のドアに入ってこないでっていう看板もはった。効果がなかったから罰金するぞと書いた。それでも効果がなかったからでかでかと入ってくんなとかいた。でも入って来た。日本語読めないのかな？思春期の子供への対応って知ってるかな？？

親ガチャ失敗した 顔もスタイルも頭脳もだし 今どきスマホの制限1時間でLINEと位置情報だけってなんなの まわりの友達インスタとかTikTokの話ばっかでついてけないし

自分の学力が無さ過ぎて泣きそう まあそうなってるのはべんきょうしてないからだけどね

疲れたな 学校も家も友達とも もう誰も私を視界にいれないで なかったことにしたい

痛いのは嫌い。 でも温く接しられるのも嫌い。

死にたい気持ちでいっぱい過ぎてしんどい

父親がきらい。

えらい人は早く次元の壁壊す方法を編み出すべきだとおもう。まじで。

明日数学の単元テストがあると考えるだけで鬱。

すぐ陰口言うのやめようよおお

もう何もしたくない。

生徒会長じゃなくて部活を優先することを決めた。 「憧れ」だったんだけどなぁ。。。 去年から副生徒会長してずっと思ってた。 「生徒会やめて、部活だけに専念したいな、、、」 でもいざ、生徒会から離れる決心がついても、 辛いって言葉しか心に残らない。 生徒会もとっても辛かった。 公約がうまくいかなくて、 裏でやってたことが全部無意味になって、 「あいつ、何もやってなくね？」って言われる毎日。 もう、疲れた。。 こうして生徒会選挙に出ないって決めたのに、 「選挙出てほしかったな」とか、 「君しかいない」とか、 私に未練を作らせないでよ。。。 分かってる。 辛いってこと、辞めたいってこと。 ………それでも生徒会が好きなこと。 ライバルになるはずだった子が、 正々堂々戦うはずだった子が、 生徒会として輝く姿を見るのが、、、 こんなにも苦しいってこと。 生徒会に憧れた私 生徒会として一生懸命頑張ってた私 部活に行けなくなってメンタルがおかしくなった私 生徒会が辛いって思い始めた私 生徒会の苦しさで涙が出た私 …………生徒会にならないって決めたのに辛さは増すばかりの私、、、 一体、どうすればよかったの？ 誰か、教えて。 今は何をしても後悔する気がする。 私が憧れた「生徒会」だったのかなぁ、、、