1学期の成績が悪かったんだけど、原因は発言(挙手)が少ないからだと思うんだけど、クラスの男子が私の考えを全て拒否するから、発言が怖いんだよね。今日の授業で自由研究を発表するのがあったんだけどオクリンクプラスっていうのでコメントするんだけど、コメントしたら「お前なめてんだろ、話聞いてなかっただろ」って言われて、自分もちゃんと聞いてたし、真面目にコメントしたのに文句言われてまだ自分の自由研究を発表できてないんだよね。しかも悪口言ってくるし殴ってくるからもう疲れちゃった

勉強嫌だっ！

死にたいって思うことあるけど死の概念が無かったらどうなるんだろ 死の概念が無かったらずっと苦しいのかな 死の概念があるから苦しくなるのかな 死の概念が無かったら不死になるのかな でも死の概念が無くて不死だとしても生き続けるから結局苦しいままなのかな 結局死の概念があってもなくても苦しいのは変わらないから意味ないか こんな事考えてる自分が嫌になる(自己嫌悪) (こんなに死の事出してごめんなさい) (自分は疲れてて病んでます) (今日最後の投稿)

こういうところでも無意識に自分と誰かと比べちゃうのやめたい。

スマホとyoutubeとニンテンドースイッチ没収された学パソは学校で使うから許されてるけどそれしか使えない（泣）

ほんとに死んでほしいし死にたい

あーーなんとかして嫌いなやつのようつべ特定して晒せないかな

自分の嫌なところはさ、家に帰って考え込みすぎて過呼吸になるのが余程辛い。

スマホ制限時間25分にされた（泣）L　I　N　Eは15分それも親との連絡だけ、 普通に連絡させてくれよ喋らせてくれよ。

どうすれば楽に死ねるの？

マジでずっと死にたい死にたい言ってるくらいなら死ねよ私

もう嫌だ限界

今日は学校に行けた!!! ⋯学校のほうが楽しいな😊

やせたいやせたいやせたい 肌とか最悪いいから体重減らしたい

勝手にiPadのスクリーンタイム見られたり部屋で寝てる時夜中にこっそり見られたり 何思ってるか全部言わなきゃだったり監視されてるみたいで吐きそう 自分の推しまで否定された。ゲームもできないしかといって勉強もしたくない 毎日学校からやっと帰ったかと思えば今度は家でもかよ。10時間勉強なんてできるわけないだろ 怖いしつらい。ここんとこ毎日勝手に涙出てくる。 もうやだ

楽しいことと悲しいこと 足して2つで割っても均等になれず 幸せですとも それは嘘じゃない それが僕と世話の焼ける僕なんだ

もう泣き疲れました　でもまだ泣き足りない

ネットのお友達結構いるけど結局みんなうわべだけで仲良くしてるのかもしれないって考えたらつらいな わたしはほんとに仲良くしたくて仲良くしてるけど

前は過食気味だったけど最近食欲ない 2キロおちた。うれしいけど。 吐きそう

あー持て囃されたい 好きだって言われたい わたししかいないって思われたい