9月1日超えられちゃった。弱虫。

クラスの異性が何見てるんとか見てないのに言ってくるとき、もしかしてそう思い込んでそう見えてるだけじゃないの？ 勝手に巻き込まないでよ、変な噂流さないでよ。

優等生な子が先生の愚痴吐いてた時、なんか安心しちゃった。

親がうるせえ！！！！！昔っから早く家出ろ一人立ちしろとか言っておいて今になって「誰とも暮らせない」「何も出来ない」とかほざくなや！！！！日頃から世話になってる部分の感謝はあるけど、人として尊敬できない。会話をしていてイラつくことばっかり。過干渉なんだよ！！！！そんなに一人立ちさせたいならもっとやり方あっただろうが！！！！！

自分死ね

まわりとくらべてじぶんが劣っていると思う、悲しい追いつきたいでも、集中できない、勉強したくない そんな自分が嫌い、アレルギーもあるから外食もできなくて、多分発達障害だし、それを認めたくもない ゲームやスマホももらうとき周りより遅かったし周りより制限がある、ずっと話についていけなくて友達にいつの間にか ヤバいヤツ認定されていた。嫌だ、嫌だこんな人生嫌だ親に虐待は受けてないけど、嫌なことも言われてないけど 思春期なのかな？自分でイライラしたらだめって思ってるけどついつい怒っちゃう、誰かのために、クラスのために 頑張って影で尽くしていても誰も感謝してくれない、僕が周りの召使いみたいに働くのは当たり前じゃないけど、 まわりは、当たり前みたいに思っているのかもしれない。 一人でいるのは好き、 でも、孤独は嫌い 楽しいことしたい、辛い、辛い、辛い、本当にこんな人生嫌だ、まだまだ長いのは知っている。 これから先も辛いことはあると思う、けど、いいことがこの先待ってると信じて少しづつでも前に進んで、行動して、 耐えていきたい、これからもみんなの役に立てたらいいな。

疲れた

やばい壊れてきたかも だめだ無理だ死にたいイライラしてきたまじでそろそろ死ねよ私

休みたい

だれかたすけてつらいよくるしいよこわいよもうやだよこんな人生

過呼吸とか鬱とか拒食症とかはさ、なりなくてなってるんじゃないってことはわかってるんだけど 何にもなれない自分からしたらいいなって思っちゃう 症状があったらいいのに

まじ自分なんか死んだほうがいいわ

私がいなくなっても誰も傷つかないからオールオッケーでは？

苦楚。

死にたい

親が気が合うときと刺したい時あってまじでなく

勉強できないなら一つのことを極めろって親が言うんだけど結局勉強以外役に立たないみたいな感じで ずっとやってたら怒られる極めろって言ったじゃん僕勉強できないんだよ！成績も悪いし 多分発達障害だし、でも発達障害のせいにしてる自分が嫌い。少しは頑張ろうと思って頑張れるなら頑張ってみたいな。

死んだ方が楽じゃね？ 学校もない！体調を崩すこともない！仮に死ねなくても死のうとしたらみんなが心配してくれる！ 気がついてしまった👀あとは勇気だけあればなー

こんな自分ですみません。

なんか死のことについて否定されたり自分と似たようなことを否定してる投稿がたまにあってまじで自分最低ってなる、、。（人の投稿を否定しているわけではありません。ただの一人の思いです。）