無事親は昨日帰ってきたけど、帰ってきてほしくなかった。 もう無理、死ぬ、死にたい。 学タブいじってばっかで昼夜逆転したら、そりゃ怒るけどさ、将来とか高校とか、待ってよ。

自業自得がわかってるからしんどい。

早く冬休みにならないかな。でも受験生だから変わりないか。

消えろ！死ね！きもいぞ私！こんな私を好きになってくれる人なんていないんだから！ 推しも私のこと愛してなんかないから！死んじゃえ！死にたいなら死ね！

朝起きたら息止まってればいいのに。

なんかもう全部捨てたい。家の中にいて、どこにいても居心地よくないし１日でも考えるのをやめれたらいいのに。

みんながみんな 勉強と競争が得意なわけじゃないんだから 勉強と競争以外の 生きる道を用意しようとしない 社会が怠慢 学校の存在意義は 勉強じゃなくて 人間には序列があると 皆を洗脳すること 自尊心をバキバキにへし折って 扱いやすい「人材」に 君たちを加工すること 人間同士の間に格差と分断を持ち込んで コントロールしやすくすること そして残念ながら 殆どの人が この通りの道を逝く ほんの一握りの人たちだけが この仕組みにからめとられずに 自分の道を自分で創る

通り魔に会いたい。

全部綺麗事だぁ 綺麗事言って気持ちよくなってんのか？w

9月1日超えられちゃった。弱虫。

クラスの異性が何見てるんとか見てないのに言ってくるとき、もしかしてそう思い込んでそう見えてるだけじゃないの？ 勝手に巻き込まないでよ、変な噂流さないでよ。

優等生な子が先生の愚痴吐いてた時、なんか安心しちゃった。

親がうるせえ！！！！！昔っから早く家出ろ一人立ちしろとか言っておいて今になって「誰とも暮らせない」「何も出来ない」とかほざくなや！！！！日頃から世話になってる部分の感謝はあるけど、人として尊敬できない。会話をしていてイラつくことばっかり。過干渉なんだよ！！！！そんなに一人立ちさせたいならもっとやり方あっただろうが！！！！！

自分死ね

まわりとくらべてじぶんが劣っていると思う、悲しい追いつきたいでも、集中できない、勉強したくない そんな自分が嫌い、アレルギーもあるから外食もできなくて、多分発達障害だし、それを認めたくもない ゲームやスマホももらうとき周りより遅かったし周りより制限がある、ずっと話についていけなくて友達にいつの間にか ヤバいヤツ認定されていた。嫌だ、嫌だこんな人生嫌だ親に虐待は受けてないけど、嫌なことも言われてないけど 思春期なのかな？自分でイライラしたらだめって思ってるけどついつい怒っちゃう、誰かのために、クラスのために 頑張って影で尽くしていても誰も感謝してくれない、僕が周りの召使いみたいに働くのは当たり前じゃないけど、 まわりは、当たり前みたいに思っているのかもしれない。 一人でいるのは好き、 でも、孤独は嫌い 楽しいことしたい、辛い、辛い、辛い、本当にこんな人生嫌だ、まだまだ長いのは知っている。 これから先も辛いことはあると思う、けど、いいことがこの先待ってると信じて少しづつでも前に進んで、行動して、 耐えていきたい、これからもみんなの役に立てたらいいな。

疲れた

やばい壊れてきたかも だめだ無理だ死にたいイライラしてきたまじでそろそろ死ねよ私

休みたい

だれかたすけてつらいよくるしいよこわいよもうやだよこんな人生

過呼吸とか鬱とか拒食症とかはさ、なりなくてなってるんじゃないってことはわかってるんだけど 何にもなれない自分からしたらいいなって思っちゃう 症状があったらいいのに