寝ます おやすみ世界 また会えるかなみんな また、明日ねって明日を保証してね、

死にたいって思っても死ぬ勇気が出ない

ただの空気を読むのに体力をつかう、色々とちょっとした特性ある、生きづらい人間だけど、自分を削ぎ落とさないで働きたい。公務員、事務？向いている？できるのかな。なんで理系に行かなかったんだろう。

簡単に死ねるならとっくに死んでる

ほんまだるいしね

眠りに着きます すぐ朝になると思うけど クソ世界が しね！

誰かにぶつけれないから、言えないから、たすけを求められないからこうやって書いてるのになんでわかってくれないの、？

勉強する気にならなくて、親に怒られて、でも説明できなくて。 一年以上引きずってる。 一回精神病院に入れる話をされて、余計に迷惑や心配かけてしまいそうだから話せなくて 話せる友達もいなくて 忘れていられる時期があったのに夏休みという時期が楽しく過ごせればよかった

完璧でいないといけないと思った結果何も出来ない子に育っちゃったなぁ それなら完全に壊れた方が楽なんだよね

寝れないよ、死にたいなら早く死んだら良いのにね、自分。

死にたいいい

どんどん母親の口が軽くなってくの。 今まで知らなかった本音とか、母親が母親自身のことどう思ってるかとか、わんさか出てくる。 ほんと嫌んなる。どんどん僕の感情の行き場所なくなる。 怒れないじゃん、恨めないじゃん、寂しがれないじゃん、責めれないじゃん。 卑怯だよ。

死にたい死にたい言ってないで早く死ね私

笑って、泣いて、怒って、 全部ちゃんと本心なはずなのに、 同時に全部自分の感情じゃないみたい。 意味わかんない。何いってんの私

ほんまだるいイライラするくそが

なんかつかれたな もう この世界で生きるのが 現実のこと考えたら全部しんどくて結局何もできなくなる

最近体調悪い。 今日はマシ。不調の症状全部心不全の前兆なんだが？ 明日病院行こう。何事もないとよいけど このしんどいから解放されたい。

生きてるの疲れた

なんのために生きてるんだろう もう生きること疲れたよ

親を許せない 親に愛されたかった これ、別に矛盾じゃないです