誰かにぶつけれないから、言えないから、たすけを求められないからこうやって書いてるのになんでわかってくれないの、？

勉強する気にならなくて、親に怒られて、でも説明できなくて。 一年以上引きずってる。 一回精神病院に入れる話をされて、余計に迷惑や心配かけてしまいそうだから話せなくて 話せる友達もいなくて 忘れていられる時期があったのに夏休みという時期が楽しく過ごせればよかった

完璧でいないといけないと思った結果何も出来ない子に育っちゃったなぁ それなら完全に壊れた方が楽なんだよね

寝れないよ、死にたいなら早く死んだら良いのにね、自分。

死にたいいい

どんどん母親の口が軽くなってくの。 今まで知らなかった本音とか、母親が母親自身のことどう思ってるかとか、わんさか出てくる。 ほんと嫌んなる。どんどん僕の感情の行き場所なくなる。 怒れないじゃん、恨めないじゃん、寂しがれないじゃん、責めれないじゃん。 卑怯だよ。

死にたい死にたい言ってないで早く死ね私

笑って、泣いて、怒って、 全部ちゃんと本心なはずなのに、 同時に全部自分の感情じゃないみたい。 意味わかんない。何いってんの私

ほんまだるいイライラするくそが

なんかつかれたな もう この世界で生きるのが 現実のこと考えたら全部しんどくて結局何もできなくなる

最近体調悪い。 今日はマシ。不調の症状全部心不全の前兆なんだが？ 明日病院行こう。何事もないとよいけど このしんどいから解放されたい。

生きてるの疲れた

なんのために生きてるんだろう もう生きること疲れたよ

親を許せない 親に愛されたかった これ、別に矛盾じゃないです

大好き、その言葉結局嘘なくせに、

友達が班一緒になろうね！？って半泣きで縋り付いてきたのに他の子にも同じこと言ってて草。結局は自分が1人になりたいわけじゃないんじゃん。こっちは最初から一緒になろうって言ってた子がいるからその子も含めて同じになる方法とか考えてたのにさ、時間の無駄じゃん。お前いつも思うけど自己中だよね、人に偉そうに注意してる暇あったら自分のこと見直しなね？まじで自分の事大好きだよね、お前嫌われてるから、ざんねーん。話しかけてくんなよもう

私を好きになってくれる人なんてどこにもいないんだよ

毎日吐き出すようにしようかな嫌なこととか、今日は宿題とか勉強全然しなかった、罪悪感がやばい。親の機嫌が悪いし、おばあちゃんが脱走しかけた。

1人が一番楽。でも人肌が恋しい時がある

自分が死んだら周りはどんな反応してくれるかな、