私、祖父母の前でも、学校でも、アルバイトでも、嘘ついて、体力あって、メンタル強くて、空気読める人間を一年間装ってた。ほんとは全然逆なのに。

母に対して消えて欲しいって思うん異常なんかな。 世話になった、世話にはなったけど、ごめん、嫌いやわ。

嫉妬しかできない

幸せになりたい

私の周りにいた人たちみんな報われてるのに私だけ報われてない気がして

私は頭が悪いんじゃない。勉強サボってるただの馬鹿タレだと自分で思ってたけどテスト頑張ってもあんまり良い点数取れない。毎日3時間勉強しても結構点数低いのはな〜ぜ？

家族がいなくなったら何を拠り所にしようかな？自分で決めれる恋人や友達じゃなくて、文字通り唯一の確実なつながりがある、親子の形を、居なくなったあとでどうやって再現すればいいんだろう？

自分は人に求めすぎているのかもしれない 仲良くなりたくてコミュニケーションとった子から重い、きもいって言われるし。でもやっぱ異性の方が優しい。やっぱり自分は普通じゃないのかなって思い始めてきた。いつからだろうこんなに心に空白ができてしまったのは。やっぱり気づかないもんだね。心がおける人が欲しい…

ほんとに親が仲悪いのやめてほしいこっちは受験生なのに お母さんの言い方がきついのもあるけど働いて家事もやって疲れてるからなんとも言えないし、お父さんは家事やってはくれるけどイライラしながらやる。お皿洗うのもガシャンガシャン音立てるし歩くのもどんどんって音立てる。態度に出るのは本当に幼稚すぎると思う。だってお父さんなんかもう60くらいなのに。どちらも妥協して生活していかないといけないはずなのに。子供に影響及ぼしてるの分からないのかな

お母さんは衣食住を用意してくれてる おかしいのは私の方かもしれない

ここ2~3日で急激に避けられてる気がする、ついに嫌われたか、まあ100%私がわるいしな、自分がどこにいればいいのかわからない

ちょっと優しくされただけで すべて許しちゃうのをやめたい

寝ます おやすみ世界 また会えるかなみんな また、明日ねって明日を保証してね、

死にたいって思っても死ぬ勇気が出ない

ただの空気を読むのに体力をつかう、色々とちょっとした特性ある、生きづらい人間だけど、自分を削ぎ落とさないで働きたい。公務員、事務？向いている？できるのかな。なんで理系に行かなかったんだろう。

簡単に死ねるならとっくに死んでる

ほんまだるいしね

眠りに着きます すぐ朝になると思うけど クソ世界が しね！

誰かにぶつけれないから、言えないから、たすけを求められないからこうやって書いてるのになんでわかってくれないの、？

勉強する気にならなくて、親に怒られて、でも説明できなくて。 一年以上引きずってる。 一回精神病院に入れる話をされて、余計に迷惑や心配かけてしまいそうだから話せなくて 話せる友達もいなくて 忘れていられる時期があったのに夏休みという時期が楽しく過ごせればよかった