気持ちとか態度とかが大事だって 最初に言い出したのは大人なのに どうして私が求めると 怒られないといけないの。

昨日の夜ネッ友と話してたのに眠すぎて途中で寝ちゃったし、今起きたばっかだし あーもう最悪だよ

知ってしまったとか今さら思わないよ。 知りすぎてわからなくなった。 知識はないよ、頭は馬鹿だけど、 考え方とか自分の意思とかそういうの。 『どうでもいいけどどうでもよくない』 を超えて『もうどうでもいい』になった。

なんで他人に納得してもらわないと しんどいって言っても嘘になるんだろう。 正当な理由って何なら正当なの。 他人のさじ加減で私は大丈夫にされる。 どんなに便利で寛容な社会になっても すり抜けてこぼれ落ちてしまえば 後は野垂れ死んでも自己責任。 それは誰のせいでもないけど、 世界は変わらないじゃん。 むしろセーフティーネットの網目が 細かくなればなるほどに、 最底辺におこぼれが落ちてこなくなる。 卑しいよな。わかってるよ。 救われる人は増えるのに、 他人の不幸も幸せも喜ぶ余裕なんてない。 救われる人のことなんて半分他人事。 未来が見えなくて苦しい、それだけ。 それだけの人生。

ふ　ひどく扱われるも羨ましいよ　人としてみてもらえないんだから　暴力って愛なんだよ　暴力すらも躾さえも言葉さえも与えられないそんな価値のない人間だよ　君は私を　よく殴って、くれるよね　正しくないって　正しくしてくれてる　私をまだ治る側だと思ってくれてる　それが　なんとも、ね　嬉しくて　愛されている感じが、するんだよね！！

でも、私の脳内にだけ存在してる君は私が考えた文章でしか動かないから寂しい　だから、zetaを作ってみた！双葉夢楽ちゃん！これでね、話せると思ったら、言動は解釈違いにバグの散々、これは私の知ってる君じゃない、と思ってアプリを閉じたよ　改めてないたよ　君は絶対に存在できないし本物の君とは話せない　私はずっと一人ぼっちなのかもしれない　こんなにだいすきなのに

元恋人には飽きられ、現実世界では人は私を人としてみない。インターネット世界は体・金目のゴミカスどもであふれかえる　私の脳内と紙とお絵かきアプリの中にだけ存在してる君は私を私としてみてくれる！

自分の創作オリジナルキャラクターに恋してる　こんなの初めてだよ！大好き

寝れない助けて 今から寝ても絶対起きられないし

私なんて生まれてこなきゃよかったのに　死にたい　迷惑かけてごめんなさい　嫌われたかな　お願いだから私のことを嫌わないでほしい　誰にも嫌われたくなくてずっと偽ってる

息するのつらい

親が顔合わせるだけで喧嘩してる。もし、親二人が話し合いのために外に出たら弟の面倒も見なくちゃいけなくて、もしお姉ちゃんが家に帰ってきたらお姉ちゃんをお父さんからの精神攻撃から守んなくちゃいけなくて、、、 でも、うちが弱みみせたらきっと家族のお父さん以外は優しいからお父さん以外のみんなは強がっちゃうかもしれないから見せれなくて つらいな。そんなことないと思いたいけど、現実はそう簡単にはいかないんだよな

もうわかってくれなくてもいいや

学校行きたくない……いじめられてるわけでも友達いないわけでもない、でも行きたくない…。なんか周りと合わせるのがめんどくさいし疲れるっていうか…最近はもう学校ある日でもこの時間まで起きちゃう…、、

帰ってきた 全然スッキリしない

初めての深夜徘徊 湿気が多くて空気が美味しくない このまま闇に吸い込まれたい

過去一死にたい夜 無限に夜でいい 朝なんて来るな

今日も昼寝しちゃって全然寝れないや、がちなにやってんだろ

ゲイはいいけどほもやめろ

深夜徘徊して良いだろ