明日終わったら、頑張ったら部活で塾で。終わりで。 土曜日は、発表会で朝9時から夕方4時までで 日曜日も発表会で朝8時前から9時30分くらいまでで、家に帰ってお昼食べて塾のテストで。終わって。 また月曜日が始まって…でも来週はOFFの日増えてたかな…あーでもテスト近いから塾行きかな 来週の土曜は発表会でまあお昼くらいからは自由で。日曜日はまた丸一日か 私にとって部活なんて、やりたくて入ったって気持ちを持続させるのは不可能なの 人は言います　「辛くても続けて逃げ出さずにいれば幸福がやってくる」と 人は悟りました　「今逃げるほうがあとが辛い」と 人は言いました　「ここはやりたくて入った。やりたくなかったら入ってない」と 人は分かります　｢今を乗り越えれば幸福がくる｣と では私自身はどうでしょう あの子達とは違う、虚無＞推し活＞勉強＞学校＞部活＞その他　の価値観 部活はただの人生の、学校生活の一握りに過ぎない。私はそれにすら不適合なのかと。 頑張っても努力しても先が見えない永遠の曇り空＿いや、悪天候。 どんなにもがいても追いつけない恐怖と価値観の食い違いが引き起こす人間関係の地割れ。 助けてとは言えない。私は外から見えないから。

人の相談のれるほど今自分に余裕ない そんな余裕ない 私の話も聞いてよ 言わないけど 自分が悪いけど 苦しい 息はできてるのに苦しい 頭が苦しい 胸が苦しい 涙が出そうなのに出てこない 本当に壊れちゃったら楽なのかな こんなネット使えてるだけ私はまだ大丈夫ってことだよね 辛いな 生きてるの苦しい 終わってほしい

ここ悩みを吐き出すところだから書き込んで良いのかわからないけど 「嫌われたらどうしよう…」、じゃなくて「自分を嫌う奴はセンスない」とかという感じの強めマインド持つと良いらしい 不快にさせたり関係ない事なので通報してもらっても構いません　ほんとにすみません…

学校は学校で辛いのに、お出かけ嫌いだし家庭環境嫌いだし、行きやすい場所がない。とうとう語彙力なくなった。

学校にずっといたい。家にいたくないな 学校ではふつうに平気そうに過ごしてる みんな知らない 私虐待されてる つらい、、 学校の友達の親とかみんな優しそう うらやましいいい

明日が怖い。 ずっと寝ていたい、 ずっと幸せな夢をみたい でも明日頑張れば休日！嬉しいね、 頑張ったぶんだけ報われる！はず、

ここでもニックネーム変えすぎてリセット癖出てる。 社不．→愛のレンタル→氷川神社のタバコが吸えるベンチ 社不．の前にも大量にあるけど、ここにいる人は知ってるかも。 リセット癖直したい。

親から容姿いじりされて辛い。自分でもちゃんと自分の醜い場所は分かってるからやめてほしい。いじりじゃなくて今つらいことの一つになってるから、ほんと面白いと思ってんのあなたたちだけだから

別に自分のこと天才だと思ってない

昔の自分が見てる気がする なんで病んでないの なんで苦しんでないの なんで傷ないの なんで なんでって言ってる気がする だから私は苦しまなくちゃいけない気がして 苦しんでる証拠が欲しくて 苦しむことは嫌だけど 客観視したらちょっとだけ安心する よかった 私まだ幸せじゃないよって言える気がする

ツインテールうまくいった！！！ 嬉しい！！！ 明日テストのやつがすることじゃねえな。 まあいいか。 テスト。 そのせいで親がぴりぴりするのやめてほしい また１週間後にもテストあるしさ 結構萎える、けどがんばる

こんなクソみたいな腐った世の中で今日も生きれた自分に賞賛。

この環境生きづらすぎる。 友達だけ一緒に連れて行って別の環境に行きたい。 もっとレベルが合うところに。 会話が噛み合うところに。

先生(顧問)、毎回授業で寒いこと言ってて一部の生徒とだけ盛り上がっててうるさい。ちゃんと注意してくれない。うるさい奴らがピンピンしててストレス。集中したいし耳障りでしかない。大人ってうるさい奴らからこっちを守ってくれるんじゃないの？ちゃんと取り組んでるやつを守ってくれるんじゃないの？本来そうあって欲しいんだよね。なのにあいつときたらイヤなこと、モヤモヤすることしてきて疲れる。実は先生，大人の皮被った中学生だったりする？マジでやだ。大人をあんまり当てにしない方がいいのかな？

まわりとのレベルが合わなさすぎる

私は先輩の友達5人とも好き放題遊んでやるけど、先輩は私だけを愛して...。 先輩たち6人が理不尽に弄んできたんだから私も自分に甘くて他人に束縛してもいいよねぇ？

なんかすごい怒られるの苦手かも。気が重くなる。みるのも無理だ殴られた方がまし。またひとつ自分の弱点に気づいた

結局我慢しろってことだ。全て

大丈夫って魔法の言葉みたいだね いや呪いのことばなのかな？ なんて