小さい頃に離婚して縁を切ってるからには母親とは今後も一切関わりたくもないけど、唯一あの人が正しいと思ったのは「同性好きになったのなら全然言ってくれていい」と言ってくれたこと。実際言ったら普通の話のように受け入れてくれた。拒絶一切なし。この件だけは母親を信用した。対して父親にはほぼ100%の信頼をおいてるけど、完全に100%だと断定できないのは、母親とは違って私のカミングアウトに動揺が見えていたこと。多分拒絶されてる。辛い。父親のような反応が大半の親の反応で当たり前なんだろうけど、母親みたいな反応をする親が少しでも増えてほしいのが願い。じゃないとこの今の同性愛・バイセクシャルを拒絶するクソ世の中で生きていける自信ないわ。

寝なかったせいでお腹いたい 早くお昼にならないかな

オールしたからねむい 今日お父さん家いなくてうれし

学校でいじめられてる 先生は頑張れ頑張れ言うけどもう頑張ってるんだよ。 これ以上頑張れっていうのやめてほしい

安楽死法を日本でもOKにしてくれ

授業中なのになんでやってんだろ

推しのために生きるぞー！とか思ってたけどそんなこと言えない状態に。なんで生きてるんだろ

トイレで4時間目終わるまで待ってる、早くおわんないかな　6時間目の合奏練習分かんなくて迷惑かけそうになるから行きたくないな

嫌なこと積み重なって私の世界からいなくなってほしいと思う人がいてしまう 最低すぎる だけど本当の気持ちになっていく

苦しくなったから久しぶりに来たけど同じように苦しい人がいてなんか仲間がいる感じがした、

最後に泣いたのはいつだっけ 本心で笑ったのは？ もう全然思い出せない 笑っても偽りの笑いだったから思い出せないや

死にたい

親に迷惑かけるぐらいなら死んだ方がマシ

これで私があの子のこと嫌ったら 傷つけられた とか言いふらすんだろうな 私も傷ついてるよ 自分ばっかり傷ついてると思うな

おなかいたい

会いたくないな もう話すの辛い

テストの点数悪かった。反省してるけど絶対殴られる。家出しちゃおうかな。そっちの方が幸せになれそう

あれ、どうしよう。家出る時はやる気あったし頑張ろうと思ったのに、いざ授業始まるとなんかすっごくだるい 今日耐えれるかな…

昨日またパニックになった。抑えられなかった。 自分が汚くて汚くて、幸せな声聞くたびに、汚してごめん。って思って、何も聞きたくない。って思ったら息できなくて。聞かなきゃいいじゃんって思うけど、配信に居たから、そんなぱっと消えるわけにもいかなくて。 でも、声上げて泣くわけにもいかないから、必死に声殺して泣いてたらまた息できなくなって。 しんどかった。なんでいっつもこーなるんだろ。抑えられない。制御できない。ほんと嫌になる。なにもしんどいことなんて無いのに、普通に生きてるはずなのに、日々悪化していく。死んじゃいたい。もうこれ以上苦しみたくない。

しにたいしにたい