私はお母さんのことを吠える猛獣のように見ている。 怯えてるところを見るのが楽しいの？わたしはつらい

死にたいのに 結局勇気が出なくて何もせずに終わる どれだけ辛いって思っても ただ我慢することしかできない ただ勇気が無いだけなのか それとも本当に死にたいと思ってないのか わからない

死にたい辛い何処かに逃げたいって思った。 でもさ、自分より辛い人を残して先に逝くとその人に失礼じゃん？ だから本気で明日がこなればいいのに、っておもったら死のうと思う ただの綺麗事になっちゃうけど、ね

親私が返事する前にドア開けんな

左手の震えとまらん

あああまじでしにたい

都合いいときだけ仲良くしてくんなよ こっちを暇つぶしみたいに扱うの、普通にクソだるい 必要なときだけ寄ってきて、用済んだら消えるとか舐めてんの？ あーまじで嫌だ私の前に現れないでほしいまぁ私が死んだほうがいいか

愛されてるのになんか満たされない

殺してくれ

人に、 「死にたい」 とか言われてもこっちはどう返したらいいのか分からんし、正しい対応しても、しなくても相手が死んじゃったらもうそれっきりじゃん？ じゃあ相談してくんな。そんなに嫌だったんなら自分の心に従えばいい。 死にたくて死んだんだったら、もう終わり。何兆もの星がある中で運良くこの星に生まれ落ちたことを無駄にする行為だっつってんの。 別にお前の選択を止めてる訳じゃない。 でも後悔する前に考えてみろ。昨日の自分より一ミリでも前に進めたら、それは名誉のある、自分らしさを見つけられた印だよ。 って綺麗事言ったら「どうせあんたには分からない」って言われて、突き飛ばされた。殴られた右胸バカいたい。ふざけんな。 私も死にたいって思ってた奴のうちの一人だし、殴られる義理もねぇっつーの。 だから、今ここで言っとく。 死ぬなよ

今日ね！先生が言ってたよ、 「また明日ね」は魔法の言葉だって、 嘘言わないよ また明日は地獄でしょ、？

依存症どうにかしたい。

姉は今日もちゃんと学校行ってて 自分は勝手に休んで 劣等感

最終的に人生は終わるんだから自分のやりたいこととかやりたいことをやり切ってから死にたいな

学校帰ってきた。 たのしくなかった。 友達に「ひとでなしちゃんはなんでもできるね！」って言われた なんでもできるわけじゃないよ、 できなきゃ嫌われちゃうだけなんだよ

毎日心から笑ってみたい

あの子の方が可愛いし明るいし好かれる。

今一番好きな人だって数ヶ月したら冷めるんだろうな いやだな ずっとすきでいたいな

親の顔色を見て過ごすのも疲れた。 でも、やりたいゲームがあるからこれも仕方のないことなのかな… 顔色を見て、機嫌が悪くならないように考えて、行動して。 でも、たまに怒られて、取り上げられて。 自分が疲れたからって勝手に機嫌悪くなって。 親って結構自分勝手だよね。

本来24人だけど不登校が1人いるから文化祭で俺だけ一人二役になった。マジ最悪