自分で耐えても、誰かに何か求めても、誰も相手にしてくれない。生きる価値無いんだな。

勝手に人の人生語んなよ。何も知らないくせに。

何もしたくない 自分の殻に閉じこもっていたい くるしい、 テスト勉強したくない 自分のペースで勉強してそれなりの点数とって… それでも悲惨な点数とって！って親に怒られるの、？ 相談できないし私もう生きていたくない、

迷惑かけたなぁ。わたしがいると友達が泣いたり、仲悪くなったり、周りに不機嫌晒してるって言われるし。わたしが居なかったらハッピーエンドなんだろうな。前世があったとしても、今の感覚が一番強いから、ここで死んだら次はないって思っちゃう。もう無理だな。先生になんて言おう。泣きたいな。明日休みたいな。　休ませてくれないんだろうな。この家から飛び出して、知らないとこまで全力疾走して、行方不明になって、そのまま人生過ごしたい。先生とも、家族とも、友達とも、記憶を全部消し去って、関係を一からやり直したい。

この前親にさ、「人のせいにする奴なんか卑怯者だ」って言われたんだけどさ、じゃあお前はどうなの？ もっと自分のこと分かってから言えや。

今日も生きました。おやすみなさい。 いい夢見れますように

周りから愛されないのに、周りのこと愛せないよ。 周りから大切にされてないのに、他人を大切になんか出来ないよ。 たれからも幸せを願われてないのに、みんなの幸せなんて願えないよ。

めまいがやばくて、しゃがんでるのに変人扱いしないで。 あなたには分からないかもしれないけど、 あなたの想像してるヤバい×100ぐらいヤバい時もあるからね。 ちょっとぐらつくとかじゃなくて、視界が渦巻いたり、意識飛んだりするんだよ

みんなに好かれてる人嫌い‼️ "みんなに好かれてるから嫌い"なんじゃなくて "誰にでも好かれるような性格の人"が嫌いなんだなって みんなに同じような笑顔作ってにこにこで。 自分に話しかけにきたのも友達増やしとこ程度の感じなんだろうなってのが見て取れるよね。 優しいだけのつまんないやつ。 可愛いだけのやつも嫌い。 それ以外になにも成し得てないのにね。 でもそうやって悪口を言ってる自分が一番ぶすい😸

暴力やめて

やばいやること多すぎ 提出物やっと終わって出せたと思ったら今度は何？ 自分の今までの人生をパワポにまとめて紹介するってなんだよ、意味わからん なんでそんなくそ恥ずかしいことみんなの前で発表しなきゃいけないんだよ ふざけんな

犯されながら今後誰が責任取るか聞いても「お前がなんとかしろ。」の一点張り...。 そっちから無理矢理してきたんなら一緒に責任取らなきゃいけないでしょ？ この年じゃバイトもできないのに...。どうしろっていうの...？（涙）

早めに死にたい

親の理想であり続けるために私はあと何万回我慢すればいいんだろう

今年もこの時期に自殺した人たくさんいるのかな わたしも自殺するなら、9月1日にみんなで死にたい でも自殺する勇気も覚悟も、それに至るほどの絶望もないんだけどね

今思ったんだけど、コメント送られる速度早いなぁって、それだけ悩んでる人が多いいんだなぁって

友達と出かけたくない 大事にした方が良いって分かってるけど 空気読なきゃいけなくてきつい ひとりでゆっくりしようと思ってたのになぁ 予定だってちゃんと立てたいのに 早めに帰りたいのに 夜ご飯はひとりで食べたい

夢を叶えたい。

好きで不登校になったわけじゃないのに なんで羨ましがられたり、否定されたりするんだろ 学校行ってた時期もあるから、辛いこともわかるけど 不登校にだって辛いこともある それをどうか誰かにわかって欲しい

私の家なのに、男子達に部屋汚されて嗅覚やられるほど悪臭漂ってる...。 てか身動き取れない状態でまた命の素注がれた...。避妊薬買うお金もないし...。最悪...。