自分の 推しキャラと推し絵師への クソデカ感情やばすぎ、 軽々しく好きにならないでって 思うし軽々しく語らないでって思う。 激重でごめん。

一人暮らししたいのに親がいないと生活できない

親にバカとか言われるけど将来使わないものできなくてもなにか困ることってあるのかな

推しキャラと推し絵師に対して クソデカ感情持ち過ぎてしんどい。

自由に生きたい

下手に同情されると虚しくなってくる。

早く連休になればいいのにな

いなくならないでなんてもう誰も言ってくれないから自分で生きないとって思わないといけない でももうそんな力ない

ようやく立ち直れたと思ったらまた別のことで病んで 休ませてくれよ

しんどいって言ったら助けてくれるわけ？ 苦しいって言ったら学校いかなくてもいいわけ？ 急に涙が出るって言ったら相談にのってくれるわけ？ 無責任なこと言わないでよ

なんにも知らないくせに

壮大なポエム的なのをここで打っててやめた。 余計惨めになる気がした。 雨粒一つより私は価値がないように感じるということを言いたかっただけだから。 私みたいなのが長文でそれを表すなんて惨めだ。 絵の具の時間の応急処置うまくできたかな。

あかん…！！！勝手に部屋入ってくんな！！！アレ見られた！！！見られた！！！あかん！！！あかん！！おええええええええええええ！えっえっ？同志いますか？！いますか？！！しかもちちおや！あかん！

こんなにも自分を恨んだことは珍しいよ。 消えたい。

最近体調悪くて保健室に行ってるだけなのに、友達が 「最近サボりすぎじゃない？」「頭悪いからちゃんと授業受けたほうがいいよw」って爆笑された。 見えてることだけで決めつけないでよ…。 私には私の事情があるんだよ……。

私が学校に行かないのもこの世のせい。 私の家が貧乏なのもこの世のせい。 私が頭の悪いカスに生まれたのもこの世のせい。 誰か私を必要としてほしい。 私が生きる理由がない。 この世に法律なんて、ルールなんてものがなかったら死ねたのに。 生きるのも怖いし死ぬのも怖いなんて、どうすればいいの？ 死にたい。もう生きるのなんて辛いんです。誰か殺してほしい。

幼少期に親に喉切るぞって言われてたの怖すぎる

さっさとお母さん離婚すればいいのに。まぁ妹が鬱なのもあるし簡単じゃないんだろうけどさ。そんな父に対してのトラウマ抱えたままいるくらいならしたほうがマシでしょ。まぁこんなこと言える勇気もないけど。てかそもそも浮気した父と離婚してないのは何事

しんどい、 何かして気を紛らわしたいけど 特に何も思いつかない。

私を大切だと思ってくれる人が隣にいてほしい 今誰もいない 好きって言って私が生きる理由になってほしい