生きてる意味ってあんのかな。自分が嫌いになってきたわ。変な性癖持って生まれてさぁ、隠すしかないよねぇ。バレたら終わるしね。

たしかにそうだよね。 「言い訳ばっかで何もせずに、人に物をねだるだけ。提案しても拒否して、代替案も出さず放置か」って言われたけど、言われてみればその通りだよね。 自分ではそんなつもりじゃなかった、なんて言っても結局言い訳だし。 もう何を言っても自分を正当化してるようにしかならない…。 なにをしてんの私………

マジふざけんな 「なんでそんな離れてんの？」 いや、会話に入れないから諦めて近くにいるのをやめてるんですが。 1人で会話には入れず近くにいる方が悲しいでしょ。だから離れとくよ。

きっと大丈夫だって、応援して欲しい

見て見ぬふりしないで

「近頃、真面目で、思いやりがあって、心がオープンな人間を見つけるのが難しいのはなぜか？ ……彼らは皆、人間社会に失望し尽くして疲れ果て、猫と一緒に家の中に引きこもり、社会に参加する情熱をゆっくりと失っている最中だからだ。」 まあね。 私が知る限り、引きこもって好きなように暮らす自由を確保した人たちは、 皆死んだふりして、自分のお城で猫と遊んでいますね、確かに。

私はこれからも生きていけるでしょうか。 幸せが待ってるでしょうか。

塾めんどいけどその後金曜ロードショーあるから頑張ってくる

「言い訳ばっかで何もせずに、人に物をねだるだけ。提案しても拒否して、代替案も出さず放置か」 そんなふうに思われてたんだ…。 何しても言い訳にしか見えないなら、もう何も言わないほうがいいのかな。 自分なりに考えてたつもりだったけど、全部無駄だったみたいでしんどい…。

何より自分が1番嫌い ぶっ飛ばしたい 自分を打てるなら、余裕でホームランかませる

陰口も悪口も一つ言われただけで病むしメンタルが死にそう。それでメンタル弱いなあって余計病んじゃう。ずっとこれの繰り返し

いやぁ、生きてりゃどうにかなるって言う人いるけどさぁ、どうにかなるまで耐えられるかどうかが問題なんだよね

そう言えば、昔読んだマーケティングの教科書に、 「仕事というのは、それ以外の自分の時間を楽しむためのrequired choreに過ぎないという認識が、ますます広く浸透しつつある」 って書いてあったな。 確か、コトラー先生。 自分の時間をどれだけ確保できてどれだけ楽しめるかは 結局、経済力と精神力の裏付け次第。 裏付けが十分にあれば 社会とどこまで、どんなかかわり方をするか、かなり自由に選べる。

親って勝手に部屋に入って来て、クローゼットとかあさってさぁ、プライバシーないの辛いって。ガチで。(ぐちぐちやっててごめんなさい)

メンタル結構やばいかも 泣けなくなった 友達の話に笑えなくなった 勉強何もしてないのに しなきゃ行けないことできてないのに 気づいたら気を失ってて、朝2時くらいに目が覚める 負のサイクル

もう消えたい。 ひたすらに消えたい。 疲れた。やだな。

居場所ない

嘘の笑顔ってやっぱり体力使うね。もうなにもかもつかれちゃった。

あーあ。まっじでありえないんだけどぉ？こっちは推しがいるから今生きれてんのにさぁ、その推しまで馬鹿にして取り上げようとするのはガチなんで？親ってなーんにも理解してくんない。

友達と会いたいよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ学校休みたくねえよぉぉぉぉぉぉぉぉぉl頭痛いのどうにかさせろよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ