とにかく家から離れたい。 だから外に逃げる。 偽った自分を守るためだけに。

ありとあらゆる種類の鬱と怒りと苦しみが押し寄せてすごいことになってる今 生きるのってめんどくせー

過去の嫌な記憶だけ消したい

あーマジで父親キモい。 なんか食べたあと「ちっ」とか歯茎にくっついてる取ろうとするし。 まあイライラしたのは食事中でして。 食べ物が入ってるときに毎回口開ける。そこまでは別にマナー悪いなくらいで終わるんだけど。 開けたときに毎回「ﾁｬｯ」って音するのが不快すぎる。 睨みつけてやったら 「なんでそんな見てくんの？気持ち悪いからやめて。」 は？気持ち悪いのはお前の食べ方だろ。 マジでやめてほしい。気持ち悪いからやめてとか言ってるけど食事のマナー気持ち悪いから死んで。

どうすればわたしは救われますか？

頭痛いよ 助けて誰か もうやだな生きてるの つらいな 思い出しちゃう 静かに暮らしたい

薬買いたい

親ってなんでこんなに子供に制限かかるの？ ゲームのアプリ消すとかこんなんただの脅しだろ ゲームが学習に悪影響らしいけど自分にとってはゲーム化される方が悪影響なんだけど 親という立場で自分を正当化しないで

明日はテストだ。 嫌だな。 点数悪かったら親にさらに厳しくされる。 どうしよう。ネット禁止になったら。 怖い

友達の自語りがだいぶだるい お前にそこまで興味ないて 誰もお前のこと聞いてないねん

結局地球の環境破壊を止めるならやっぱ人類撲滅しないと不可能じゃないのかなぁ............

しかも義理の母もクラスの担任だから学校に相談もできない。内職で詐欺師もやってるらしい...。 隠れて公共の支援機関を使おうもんなら三人の鋭い洞察（観察？）力が相当高いから即バレて洗脳教育される。 しかも三人共外見が理想過ぎて反発もできない。。

しねしねしねしねしねしねきねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

死にたいってずっと思ってるのかって言われるとそうでもない。でも死にたいって気持ちは常に片隅にある。なんか嫌なことがあると死にたいって感情が急速に肥大化しだす。ふとした瞬間に「生きてると邪魔なんだな」とか「何にも出来ないくせに一丁前に笑っててバカみてぇ」とか思っちゃって、その瞬間「俺なんか死ねばいいのに、消えればいいのに」って気持ちが溢れて止まらなくなる。そういう時ってなんか、現実のはずなのに夢の中にいるみたいで、頭がふわふわする。判断力が鈍るから、「あ、死ねそう」って思っちゃう。今は生きてても死んでも迷惑かかるだけだから、「生きる」っていう選択肢を取って踏みとどまってるわけだけど、将来今以上に追い詰められたときに同じ選択ができるか怖い

家も学校も自分の居場所じゃない気がする 本当にそこにいていいのかわかんない

あー金曜たのしい 金曜がたのしければたのしいほど月曜がつらい まーいーか 月曜日は戦争だね そんな曲あったっけな

欲しい物が手に入らない時が一番嫌い！！

誠実な人とか温厚な人とか人柄の良い人ばかり損をするこの社会がクソすぎる 私は誠実に高潔に生きたかったから他人にもずっと良い顔してたけど、信頼してた人に裏切られたりしてもう目が覚めた。他人に情をかけるほど自分が損をする。自分の生き方を曲げるのは嫌だけどこのまま身も心も削られるぐらいなら、自分さえ良ければいい、っていうスタンスの方が生きやすい気がする

糖分取りすぎた 気持ち悪い 食べなきゃよかった

友達が超超超しんどい💝 お前はバカっぽいだとかあんたは可愛いからいいじゃんとか地頭がいいからとか自虐風でそんなことないよ待ちですか‼️ 思ってないけどじゃあ受け止めますか‼️ 私は可愛くて頭がいいです それは流石にむかつくでしょ？ じゃあ正直に言ってもいいの？？？？ 勉強してないからおばかちんなんですよ。 それを人に愚痴られてもしらんですよ 私が同情したとてｵﾏｴの偏差値は上がらん