嫌なことフラッシュバックして寝れない 寝ないといけないのに

朝と昼は嫌い。親がいるし、学校があるから。 夜は好き。数少ない、1人でいられる時間だから。 夜は「早くきて」って思う。 だけど「来てほしくない」って思う僕もいる。 明日になんか行きたくないから。

受験しなかったらよかった。 何で公立に進まなかったんだろう。 ６年生の頃は楽しかったのに。家がゴミでも、最高なクラスメイトがいたから。 今のクラスメイトは、自分の意見が通じないと怒るやつばっかり。陰口言ってるやつばっかり。 家と何にも変わんないじゃん。 ６年生の時のみんなは、僕の唯一の心の拠り所だったのに。 過去に戻れたらいいのにな。

私はさ、同級生たちと環境が違う 同級生はさ、 大卒の両親がいる 休みには遊びに連れて行ってもらえる 静かに勉強できる場所がある 持病を持ってない 宗教に関してのんきでいられる そんな人たちと同じ効率で出来るわけないじゃん うらやましいな

明日バイト まだお風呂も入ってない 今日1日本当に動けなかった 明日バイト行けるかな、、

【親あるある】 質問が質問の意味を果たしていない。大体拒否権ない。

夢は全てから逃れられる。 苦しみがない。 寝るのが天国 起きたら地獄

生きる意味が見つからない 見つけられない 生きる意味なんてそもそもないの？ もういやだよ

周りはさ、自殺なんてしちゃだめ。 生きたいけど生きれない人もいるの！ 死んだらどれだけの人が悲しむか考えたことある？ とかさ無責任なことばっか言って、 本気で死のうとしたことがないからそんなこと言えるんだよ

自分がつかれて、それが溜まると、他人にぶつけたくなるって事に今気づいた。　 なるほど、コレが他人に対するストレス発散。 悪口言う人とかの心が理解できなかったけど今ならわかる。 他人を傷つけるって、自分を一時的にでも救うってことだったんだ。 まあ、傷つけられる相手がいないから現状は何も変わんないんだけど。

きっと無能な自分は万死に値するんだろうな~、 死にたいけど生きていたいよ、

周りの人が引退引退言うと萎える なんでみんな遠ざかっていくのかな 辛い

居場所探し

なんか気づいたら10時でリビング行ったら誰もいなかった 何が起こった？ なんで寝てたのかも忘れた もう一回寝た方がいいか？

できないの！頑張ってもできないの！音の高さもリズムも拍もわからないからできないの！ 努力してもどうにもならないの！そんな条件でできるわけないの！ 下手くそとか音痴な自覚あるけど言わないで！どうにかなるんならどうにかしてるの！自信を持て？できるわけないの！じゃあお前ら苦手なことに自信持てるのかよ！ そもそも高校でやらない可能性の方が高いのに音楽の内申2倍なのなに？いきたいところも行けやしない…… 実技なんて努力したとてなんだかだ定期テストの重み増やしてよ。もう本当に嫌だなんだ音を楽しむってなんだよ苦しんでんだが 先生音楽好きなんだろ！だったら好きになってもらうようにしろよ悪化するわてかしてるわクソ

美の基準とかいう数年で変わるものにお金を使いたくないんだけど（纒足に思いを馳せてみてほしい）、自分はそう考えていても周りはルッキズムにズブズブだから、生きるのちょっと難しいよね

イヤフォンをつけて音楽を流すと一瞬だけでも自分だけの世界に行ける、、、、気がする。　　なんか最近別れ系の曲がなぞに好きで歌詞刺さる。

友達が 「学校も家もあんま好きじゃない、、」 って言ってて超共感した！

学校で１人になる時間が必要 ほんとに頭パンクしそうになる

全部全部、難しいな。 みんなと同じことすらできない。 前なら期待してくれるのは嬉しかった。 今はもう、恐怖でしかない。 失望されたくない。ちゃんと努力したいしみんなと笑いたいし普通でいたい。 みんな離れてく。 仮面は脆い。 直ぐにバレる。壊れる。苦笑されたり失望されたり。 うまくいかない。