生きるのに疲れて死に逃げるんじゃない。少し休みたいだけだから

苦しいけど苦しみ切ってない あのときのほうが辛かったよなってときがあってそれほど苦しんでない自分が苦しい あのときよりたくさん逃げ場があってネットにも逃げられて選択肢があって元凶との物理的距離もあってだから私が苦しむ要素ってない気がするんだけどさ それでもねなんか違うんだよ でも今日本当に一人になりたくて早く帰ってきてしまった 自分が幸せになることってなんか違うんじゃないかって思う 昼間は楽しんでも夜は泣いていないと自分じゃないんじゃないかって思って 今楽しいなら私の幼少期って無駄だったのかなって思う あんだけ泣いて怖い思いしたあの時が無駄だったんじゃないかって思っちゃう それならずっと苦しんでいないといけない気がして そうしないとあの時の自分がずるいって言ってる気がしてそれが怖いんだよ

初めてネッ友ができて嬉しみ、けどなんか死にたいって気持ちをあかせなくてかなしみ、辛い

親と祖父母は不登校と発達障害に理解があって、 暴力はないし、酷いことを言われたこともない すごく環境に恵まれて育ってきたと思う けど死にたい 勉強も何にもできない 自分は甘えてるし、怠けてる でも努力ができない こんな自分が嫌で大嫌い 早くいなくなりたい

全部が不安すぎて頭おかしくなる

全く死にたいとかなんては思ってないんだけれど、なんか疲れた。　ここ最近あんまり感情がない気がする。

嬉しい日ってなんで意味わかんないことばっか起きるの、つらい

今日好きな人の誕生日で頑張って学校行ったのに 私給食当番でおかず置いてないの見つけれなくてめっちゃ怒られた （誰が置いたの？！ねぇー、先生俺のとこにおかず無いんですけど！！って言われた） つらい

ついに親に遠回しに失敗作って言われちゃった。ごめんね、失敗作の姉で

死ねれば楽になれる。そう信じて今日も生きて、それに縋って今も息してる。でも本当は、死んでも迷惑かけるだけだってこともわかってる。楽になれないことぐらいわかってる。もう疲れちゃったよ。死に縋って生きてきたけど、もう耐えられない。殺してくれよ。死なせてくれよ。楽になりたい

親は世界で一番大嫌いだ。 名前も、感情も、体も、命も、 親から貰ったもの全てを投げ捨てて、そのまま楽になってしまいたい。

死にたいと伝えても何か変わるわけじゃなかった。つらい

嫌なことフラッシュバックして寝れない 寝ないといけないのに

朝と昼は嫌い。親がいるし、学校があるから。 夜は好き。数少ない、1人でいられる時間だから。 夜は「早くきて」って思う。 だけど「来てほしくない」って思う僕もいる。 明日になんか行きたくないから。

受験しなかったらよかった。 何で公立に進まなかったんだろう。 ６年生の頃は楽しかったのに。家がゴミでも、最高なクラスメイトがいたから。 今のクラスメイトは、自分の意見が通じないと怒るやつばっかり。陰口言ってるやつばっかり。 家と何にも変わんないじゃん。 ６年生の時のみんなは、僕の唯一の心の拠り所だったのに。 過去に戻れたらいいのにな。

私はさ、同級生たちと環境が違う 同級生はさ、 大卒の両親がいる 休みには遊びに連れて行ってもらえる 静かに勉強できる場所がある 持病を持ってない 宗教に関してのんきでいられる そんな人たちと同じ効率で出来るわけないじゃん うらやましいな

明日バイト まだお風呂も入ってない 今日1日本当に動けなかった 明日バイト行けるかな、、

【親あるある】 質問が質問の意味を果たしていない。大体拒否権ない。

夢は全てから逃れられる。 苦しみがない。 寝るのが天国 起きたら地獄

生きる意味が見つからない 見つけられない 生きる意味なんてそもそもないの？ もういやだよ