なんのために生きてるんだろう 自分は苦しむために生きてんの？ 悲しむために生きてんの？

なにもない なんにもないんだよ でも自分が呼吸をして生きていて 苦しいって思っている これは他の人にとっては何事でもないんだよな

死にたいとかは思わない。だって自分に原因がないのに怒られてそれで病んで死ぬのって、相手の思うツボじゃん。死にたい思考より、復讐思考で生きてる。そのほうがよっぽどマシだよー

親が嫌いです。 死のうと思ってます。 でも死のうとすると怖くなる自分がいます クソだなぁ…ｗ っとによ… 俺に未練があるってんなら 死んでほしくねぇなら 俺が楽になれるようにそっちが分かってくれよ…ｗ わかってほしいって願うだけの言葉にできない俺のかわりに そっちが本当の俺をわかりたいとねがってくれ…ｗ はぁ…ｗ 自分って誰なの？ｗ

私って穴埋め程度の存在なんだ。へー。

勉強集中できない！ なんのために土日まで学校いるんだか もう逃げたい。楽な方に

友達が、1人になりたくないからって仲いい先輩がいないときは私に絡んでくる。正直、そういう扱い方されるのが1番地雷。

親が毎日着たくない服とかバックをわたしてくる断っても暴言、暴力とかで無理やり着させようとしてくる。 いやなことがあって泣いてたらうるさいって腹を蹴られた自分の呼び方があっしなんだけど親からキモいとかいいってきて 本当に怖い。親がくるたび手足が震える自分の近くに同じ感じの人がいないから助けてって言っても冗談ってとらえちゃって助けてって言えない。小6でこれ、あと何年ここに居なきゃいけないの。

友達にはすごい恵まれたから休み時間でバカ騒ぎしてると、そのときだけ気が紛れる。

誰か。 誰か俺を殺してよ。 死にたいって言ったら 『やだよ、死なないでよ』 そんなんいうなよ。 未練残るじゃんか。 すんなり 『死にたいんだ。 へー（グサッ）』 そうやって殺せよ。 おい。

1人が好きなの。 ノックもなしにドアを開けないで。 私の時間を奪わないで。

嬉しいよ？ 小さい頃はずっと辛くて。 喘息に、薬の副作用に、アトピーに、アレルギーに… それで虐められたことだってある。 そりゃ、薬飲まなくても発作が軽くなったくらい治ってるんだから 嬉しいに決まってる。 でも、大きくなるに連れ、思い始めてる。 『喘息が治ってなくて、いじめだけなくなれば、 俺って周りに心配されて満足できるんじゃないか？』 思うけど。 思うけど！！ そんなん一時的に自己満足してるだけ。 周りはみんな、俺じゃなくて 俺の病気を心配してる。 決して俺を認めてるわけじゃない。 そんなん俺が一番分かってる。 分かってるけど。 分かってても、 望んでしまうから。 そんな世界があるなら行きたい、そう思ってしまうから だから俺は 自分を好きになれないのかな それすら分かんない もうなんにも分かんないよ…、ｗ

た す け て 。 誰 か 殺 し て 。

もうやだな、ｗ 騒がしいのが嫌い。 一人で静かにいたい。 なんでかっていうと、 俺が一番じゃないと気がすまなくて、 誰かといると絶対 「そうなんだ。」 じゃなくて 「俺はね！」 って自分の話にしちゃう。 やっぱり承認欲求の塊だ。 自分を認めてほしい。 みんながすごいねって言ってくれるのは 俺がうまいと思えなくて悩んでる ピアノに歌に 絵に生物学 は？

人間って勝手だ。 全部自分の思い通りにしようと人を操る癖に、都合悪い時はすぐ綺麗事。 そんなに簡単な世界があるわけない。

なんのために生まれてきたんだろう。 誰かに愛されるため？ 誰かを愛するため？ それとも、ただ毎日を繰り返すため？ 周りは当たり前みたいに前に進んでいくのに、 私はずっと同じ場所で立ち止まったまま。 笑って、合わせて、平気なふりして、 気づいたら自分が何をしたいのかもわからない。

自分が嫌い。 みんなも嫌い。 人間嫌い。 いっつも嘘ばっか。 みーんな嘘つき。 嫌いなやつら巻き込んで死のっかなぁ そう思うけど、 やっぱりできない。 生きないとダメ そう言われてる気がする。 でもさ、 生きるか 死ぬか それって個人の自由だよね？ なんでもいいんじゃないかな。

疲れすぎて、泣きすぎて、無気力すぎて、もう泣けない。涙が出ない。無理やり笑わされてる。操り人形みたい。

8回目の失恋。しかも毎回相手が違うからそろそろ感覚が狂ったって感じがする。 なんも感じないし全然悲しくないし、なんなら楽しいまである。どうしよう。

なんか？ この、生きてるけど死んでる状態？ なんか、半分生きてて半分死んでるって状態ほんっとにやめて欲しい。 生かすんだったら幸せにしてよ。 殺すんだったら完全に殺してよ。