色々な感情が混ざってるけど、結局何が言いたいかって言われたら「助けて」なんだよ ひとつ悩みを打ち明けると多分全部話さないと そんなことするくらいなら何も言わない 私の友達に負の感情を言うのは悲しい人を増やすだけってわかったから 言えず飲み込めず耐えられずここから離れられません

こうやって同じ感じの人を見て自分だけじゃないんだ！！って思っている自分と誰かの逆鱗に触れないか怖い自分がいる ポジティブになりたかったそうすれば毎日自分に向けて親と同級生からあびる罵声も嫌になんないだろうな

あー 自分の投稿に わかるとエール押しちゃう俺 やっぱやばいわ 承認欲求の塊としか自分を思えない。

自分のためにも人のためにも 協力なんて出来ない自分にとっくのとうに失望してます 個人情報だから出さないけど 3つの方言 混ざって良くないか？ ちゃんと理由があるのに エセとか言わないでもらえますかね一方的に友達だとおもってるただのゴミどもが！！！

世の中平和ボケしすぎじゃない？どれだけSDGSに反抗するんだよ。もう一回戦争してみれば目覚めたりする？

何でわたしにできた傷は治るの？。治んなければいろんな人が違和感を感じるはず！そんなことを考えながら親から無理やり渡された砂入りカレーを食べる日々 いっそ殺して

もうちょいブスに敬意払えや。お前ら美男美女が高い地位でいられんのは私みたいなブスが引き立て役になってるだけやけん。感謝しろや。

なにもできない自分が嫌い

なんのために生きてるんだろう 自分は苦しむために生きてんの？ 悲しむために生きてんの？

なにもない なんにもないんだよ でも自分が呼吸をして生きていて 苦しいって思っている これは他の人にとっては何事でもないんだよな

死にたいとかは思わない。だって自分に原因がないのに怒られてそれで病んで死ぬのって、相手の思うツボじゃん。死にたい思考より、復讐思考で生きてる。そのほうがよっぽどマシだよー

親が嫌いです。 死のうと思ってます。 でも死のうとすると怖くなる自分がいます クソだなぁ…ｗ っとによ… 俺に未練があるってんなら 死んでほしくねぇなら 俺が楽になれるようにそっちが分かってくれよ…ｗ わかってほしいって願うだけの言葉にできない俺のかわりに そっちが本当の俺をわかりたいとねがってくれ…ｗ はぁ…ｗ 自分って誰なの？ｗ

私って穴埋め程度の存在なんだ。へー。

勉強集中できない！ なんのために土日まで学校いるんだか もう逃げたい。楽な方に

友達が、1人になりたくないからって仲いい先輩がいないときは私に絡んでくる。正直、そういう扱い方されるのが1番地雷。

親が毎日着たくない服とかバックをわたしてくる断っても暴言、暴力とかで無理やり着させようとしてくる。 いやなことがあって泣いてたらうるさいって腹を蹴られた自分の呼び方があっしなんだけど親からキモいとかいいってきて 本当に怖い。親がくるたび手足が震える自分の近くに同じ感じの人がいないから助けてって言っても冗談ってとらえちゃって助けてって言えない。小6でこれ、あと何年ここに居なきゃいけないの。

友達にはすごい恵まれたから休み時間でバカ騒ぎしてると、そのときだけ気が紛れる。

誰か。 誰か俺を殺してよ。 死にたいって言ったら 『やだよ、死なないでよ』 そんなんいうなよ。 未練残るじゃんか。 すんなり 『死にたいんだ。 へー（グサッ）』 そうやって殺せよ。 おい。

1人が好きなの。 ノックもなしにドアを開けないで。 私の時間を奪わないで。

嬉しいよ？ 小さい頃はずっと辛くて。 喘息に、薬の副作用に、アトピーに、アレルギーに… それで虐められたことだってある。 そりゃ、薬飲まなくても発作が軽くなったくらい治ってるんだから 嬉しいに決まってる。 でも、大きくなるに連れ、思い始めてる。 『喘息が治ってなくて、いじめだけなくなれば、 俺って周りに心配されて満足できるんじゃないか？』 思うけど。 思うけど！！ そんなん一時的に自己満足してるだけ。 周りはみんな、俺じゃなくて 俺の病気を心配してる。 決して俺を認めてるわけじゃない。 そんなん俺が一番分かってる。 分かってるけど。 分かってても、 望んでしまうから。 そんな世界があるなら行きたい、そう思ってしまうから だから俺は 自分を好きになれないのかな それすら分かんない もうなんにも分かんないよ…、ｗ