うわー。 もう夜か。 明日学校。 行きたくない。 給食不味いし。 お弁当がよかった。 まぁ、食べるものがあるだけいいか。 授業もむり。 つまんない。 妄想で乗り越えよっかな。 合唱練習嫌い。 昔、練習の途中で倒れた事あるから。 それがトラウマで舞台に立ったら足が震える。 歌も嫌。 精一杯声を張り上げてるのに。 誰も聞いてくれない。 学校嫌。 でも行かないと、いい高校に進学できない。 あと、10年ちょいで就職。 それまで我慢しよう。 我慢できるかどうかは謎だけど。

舐めやがって

しにたい あしたがこないでほしい くるしい こわい

余計な一言がうざい

シュピの9月6日16時13分の続きなんだけどまた勉強しろって言われたもう10時間もやってるまじでムカつくクソ親父がふざけてるまじで調子乗らないで欲しいそれに俺の前でテレビ見てるから勉強の邪魔だし親は勝手すぎるもうやだ

本当に親から逃げたい GPSずっとつけて私の行動分単位で把握して、検索履歴も全部つかまれて。 隠れる場所ほしいな…

余計なお世話なんだよォー！！！

わがまますぎる私 自意識過剰すぎる 寂しいな 愛されたい 周りの人の愛に気づけてないのかもしれないけど 寂しいのはほんと。 毎日毎日毎日寂しい 人生ずっと寂しいのかな ずっと喪失感しかないのかな

なんでこんなに自分のこと大好きなんだろう、気持ち悪い 本当にそんな自分が大っっっっっっっ嫌い

初めて使います(※感情が整理できてないので読みずらいしクソ長い) “つらい”...のかもしれない 辛いってどこからなのかわかんないけど 学校が嫌いってわけではない でも前までは仲良かった子が暴言や嫌な態度をとるようになって縁を切ってからそこまで仲のいい子がいなくなってずっと1人 「2人組を組んで」 なんてそんなこと言われても困る だってみんな仲良い子がいるんだもん うちのクラスは奇数だから必ず1人余るし、だからと言って「3人組でもいいよ」なんて言われたらみんな3人組になるから結局は入れるところがない 勉強もできないし、同じような趣味を持つ友達がいない なんのために学校に行ってるんだろう 行きたくないなって思うけど室長なんだから頑張らなきゃ 少しでも働かないと自分の存在価値がわからなくなりそう 家も辛い 昨日も理不尽に怒られた 「自分は違う」 自分が出したもの(物)でもないのに勝手決めつけて、違うって言えばいうほど不機嫌になって、自分が折れてごめんなさいって言えばそれはそれで台パンされて危うく中身の入ったペットボトルや箸を投げられるところだった　避けれるかもしれないけど避けたら避けたで暴力が振られるかもしれないと過去の思い出が蘇る そうして今日は何も話さず終わった 明日も喋る勇気がない 喋ったところでまた怒られる でも明日は習い事の送迎があるからどうせそこで向こうから怒ってくるんだろうな「なんで喋らないの　後お前は...」って なんで自分だけひどく怒るの？お父さんも妹もお母さんともう話せてるのに自分は話せない 自分ってそんなに信頼がないのかな 自分が悪いの？何が良くないの？自分が多数病気持ちなのが迷惑で理不尽に怒るの？自分だって持ちたくて持ってるわけじゃないのに、信頼がないの？信頼ってどうやったら取り戻せるの？自分の存在価値ってなに？わからない、わからない、わからない... 誰かに「辛いかもしれない」って言ったことがある でも「他にも辛い人がいるから」「そんなんで辛く感じてるの？」「頑張れよ」って言われた 助けて欲しかったら助けを求めてねっていうのにいざ言っても助けてはくれないんだ...消えたいなって思うこともある、でも消えたら迷惑がかかる 消えたくても消えれない、じゃあこの辛いかもしれない気持ちをどこにぶつければいいのって考えた そうしたらノートが出てきた 自分はふと考えた 「...そうだ、みんなが求める“理想な人間”になってやろう」と 居ても嫌われないような人間になろうと思った だから自分はノートに嫌だなって思ったことを書いて、何が悪かったのか、そして改善点を書くことにした 嫌だったところは少しでも気を紛らすために漫画で書くことにしようと思う これで理想な人間になれたら辛いかもしれない気持ちはなくなるかな、なくなって欲しいな、信頼されて存在価値のある人間として見られたいな、たとえ自分が自分じゃなくなったとしても ここまで書いて、自分の気持ちが少し整理できた気がする、受験生だしこれからもまた悩むかもだけど、少なくとも少しは冷静になれてよかった もしもこれを最後まで読んでくれた人がいるのならこんな長い長い愚痴を最後まで見てくれてありがとう 辛いことがお互いにあるかもだけど頑張ろうね 本当にありがとう(´∀｀)

休めって言われても休み方わかんないし休めない

昨日友達に私の家庭のこととか学校の辛いことを話していたら友達が泣いた　私が今まで送ってきた人生は友達を泣かせるくらいのことなんだなって気づいた

寝たくなぁあああい

死にたいと思うのはダメなことなのだろうか 「生きたくても生きれない人がいる」んだったら 「死にたくても死ねない」 「泣きたいけど泣けない」 そんな人だっているんだ 何故、「助けて」には気づいてくれないくせに 「死にたい」には気づいて 「生きろ」って、無責任なことを言ってくるのだろうか

来週期末テストがちでやだ.....勉強しないとって分かってるのにやる気がでない。。。。

全部全部疲れた しにたい 生きる理由ってのんだろう そんなのないんじゃないか なんでみんなは生きてるんだろう わかんない 苦しい 悲しい 嫌い 自分がきらい 全部全部 消えたい

また明日から学校か 最近ほんとに面白くなくなってきた ずっと家にいたい 学校に行くと私のエネルギーは削ぎ落とされる 苦痛でしかないね

分かってくれる人はあちこちにいる。 親を看取った解放感を分かってくれたのは葬儀屋さん。 視覚・聴覚、両方の障害があって手帳も持ってた父親。 私が小学生の時から、 「私が護衛しなくて大丈夫なんだろうか」 と心配で胸がつぶれる思いをしていた。 あの人の方は、私の護衛をしなくて大丈夫なんだろうかなんて 思ったことなかっただろうけどね。 そんな父が定年まできっちり働いて 最後はちゃんと老衰で 配偶者に看取られて他界した。 悲惨な終わりをずっと覚悟していたのに、 こんな平和な着地点になるなんて。 もう父さんのことを心配しなくていいんだ。 そう思ったら、ずーっと肩に乗っていた6Gくらいの重荷がスッと消えた。 この解放感と嬉しさ、母には分からなかったみたいだし 親の心配をした経験がない友人たちも分からなかったみたいだけど 葬儀屋さんは分かってくれた。 家族を看取る人を無数に見てきて 家族を看取るときに人が抱きうる感情の膨大なバリエーションを 把握しているからだろう、きっと。 どんな話をしても分かってくれる受け止めてくれる 魔法使いみたいな存在はフィクションの中にしかいない。 だけど、特定の状況について、とてもよく分かってくれる人は、 いるところにはちゃんといる。 それが現実。