推しの曲で今の俺の心境みたいな歌詞で救われてる いつか推しのライブとか行ってみたい そして純粋に曲を楽しみたい

なんで私の気持ちをわかってくれないんだよ

自分以外誰もいない 空間に引きこもりたい

「今日も楽しかった」そう思いながらいっぱい寝れるような毎日を過ごしたかったな

４にたいほどでもないような小さな悩みが大嫌い。

誰か ねぇ 誰か 私を 見つけて 誰でもいいから 私を 愛して 私の 話を聞いて 私の 欲求満たして

しんどくて動けない… 早く歯磨きして寝なきゃ…

なんかさぁ、なんで生きてるんだろーねって思ってさぁ。居場所ないしね。なんのために生きてるのやら。

自分承認欲求やばすぎる

どんなに苦しくても 脳が無意識に強制的に 元気そうに振る舞うスイッチを 押してしまう、この機能いらないよー！

誰にも話せない．面では明るいし裏では自分が嫌われるかどうかだけ気にして．悩みを言ったら「病みアピうざw」とか「被害妄想エグくね?」とか「自分は可哀想アピール?」とか勝手に言われるとこ想像して勝手に怖くなって勝手に泣いて．夜布団で静かに泣く．過去のことずっと引きずって．中学ではアイツに会って馬鹿にされるとか、また勝手に被害妄想して切り替えができなくて幼稚園の頃先生に〇〇ちゃんはもう少し切り替えが早くできるように頑張ろうねって言葉を今でも覚えてて、嬉しいことはすぐ忘れるのに悲しいことはいつまでも引きずる、引きずって挙げ句の果てには人に当たってまじで自分最低．自分が1番悪．そんなことは自分が1番分かってる、分かってるけどさ声に出せないんだよ"ごめんね"が言えない．ごめんね、普段は言えるけど喧嘩した時とか、ことが重くなるほど言えないすぐ"ごめんね"が言える友達が羨ましい．本当は自分が悪いって分かってるよってことを友達に伝えたいけど伝えられなくて謝れないそれで友達に「私が謝るまで謝らないくせに．」って言われて私が違うよって言い返してまた喧嘩になっちゃう．自分がごめんねを言えたら喧嘩はならない．けど友達にはほんとに悪いと思ってる時にごめんねを言いたいからまだ顔も見たくないとか思ってる時にごめんねを言うとまだ気持ちが追いついてないのに状況だけ進んでいっちゃうような、自分だけ取り残されてるような気分で、自分勝手だけどそれは嫌だし、気持ちのこもってないごめんねなんて相手ももらいたくないと思うからごめんねをすぐ言えないんだって言えたらどんなに楽だろうか．被害者アピールなんじゃなくて、本当は私が加害者ってことわかってるよごめんね、病みアピだよねごめんね、ごめんねごめんねごめんね、ごめんねが言いたい　　長文ごめんなさい．

明日部活だ…あーあ、行きたくない

ほんとに推しに救われた 推しの歌声がありえないほど優しい しにたいって思ってたけど いつかライブに行って こころから音楽を楽しみたい 生きてて良かったって思いたい それまでは生きてようと思う くだらないの中に笑って生きる人になりたい

もしもばっかり タラればばっかり 誰かに相談できてたら 相談先をみつけられてたら おかしいって思って隠してなかったら あーしてたら こーしてたら そればっかり もう後悔したくないけど後悔しないように踏み出す一歩が大きすぎる

なんだろう、しんどい時ほど 自分の気持ちが見えなくなる気がする。

だれでもいいから抱きしめて

寂しい 心の底から寂しい

愛され続けてもただ虚しいだけ。。 もう弟たちの悲鳴とか妹・姉・母の狂気の眼差しなんて見たくない。。。。（涙）

ふざけんな 殺してやる