先生に問いたい。「私はいつ勉強しなくてよくなりますか？」と。 中学受験して、勉強して、勉強して、勉強して、落ちて、中学楽しもうと思ったら定期テストがあって、それが終わったら 漢検があって、落ちて、それが終わったら定期テストがあって、漢検があって、落ちて、 定期テストがあって、漢検があって、すれすれで受かって、定期テストがあって、漢検があって、落ちて。 気づいたら中3、受験生。勉強して、勉強して、勉強して、勉強して、勉強して、勉強して、勉強して、勉強して、勉強して、 勉強して、勉強して、勉強して、受かって。高校楽しもうと思ったら高校から課題が大量に出て、それを終わらせて、 高校に入学して、課題の海に溺れて、定期テストがあって、課題があって、定期テストがあって。 私は甘いのですか。まだ「ほんとうに辛い事」を知らないだけですか。子供ですか。 大人になったら勉強しなくてよくなりますか。大人とはいつから大人ですか。 成人の18歳ですか、お酒が飲める20歳ですか。それとも、わたしのような子供に「甘い」と言えることですか。 大人はなぜ朝電車で単語帳を見ていないのですか。会社にスマホは持っていっていいのですか。メイクもできるのですか。 「大人になっても勉強する」という大人は何を勉強するのですか。地理ですか、古典ですか、数Bですか。 それとも、今勉強に疲れている時点で、駄目なのでしょうか。持たないのでしょうか。 社会に出ても、生きていけないのでしょうか。「頑張る」しかないのでしょうか。 頑張ります。

よく周りからしっかりしてるねとか中学生なのに大人っぽいねとかよく言われる。 だけど本心周りよりも心の成長が早いことってなにも無いから。 クラスの子と自分が疲れてでも合わせているんだよ。こっちが

あなたにとっては優しさでも私からすると苦痛なの

なんであいつもうちと同じことをしてるのにうちだけ嫌われて謝罪させられて詰められなきゃいけないの？

生きたくない

親の外での演じてる性格見てるだけで吐き気しそう

どうしてこんな家に生まれたんだろう 年々ずっとおかしくなってく お父さんも浮気ばっかだし どうすればよかったのかな できる事なら死んでやり直したい

異常だって気づかなければまだ幸せだったのかな

死ぬ勇気がないのに死にたいって言うのはダメかな

は？お前だよ。お前が良心なく言ってきただろ。いい子ぶるなよ気持ち悪い。 相手の友達泣かせておいて、いい子ちゃんして慰めてるときの気持ちどうですかー？（笑）

親のせいで生きてるの無駄に感じる

昭和生まれの大人はよ死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ死なないなら誰か私を殺して死んどけババアジジイ腰でも折っとけ💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻ファキュン

私は家族と最近前より純粋に楽しめることがなくなりました。 父はストレスか知らないが、前より怒りやすくなって、急に態度が変わって母と言い合いになったりして 母は前から気分によって怒ったりイライラして普通だと大丈夫な事にも怒るところがありました。それは悪い事です。それを発端に今の父は母によく怒るようになって、父も父で怒り出したら怒るべきことではなくても止まらず、自分が間違っていたことを認めない頑固で子供みたいな人になりました。そんな言い合いが続いても母は冷静になって考えるということができない人でした。 兄は成長しました。自分で家事をできるようにと洗濯も食器洗いも料理も。それは将来の自分のための行動だったかもしれない。でも、家事と仕事で母がイライラしないようにとか、父が母から任された家事に理不尽に怒り出すのを避けるためとかそういう意図があったのかもしれないと思います。 私は何もできない。無能で生活力のIQが人より低い自覚はあって、考えてもどうすればいいかがわからない。言い争いの声を聞きたくなくてイヤホンをして音楽を大きい音量で聴いたりして、にげることしかできない。 親同士のぶつかりがなくて仲がいいときの方が、ぶつかってる時間より多くても、一回の事件での傷は私にとってはおおきくて、楽しいなって気持ちになりそうになる度に、いろんな喧嘩？言い合い？を思い出して結局今楽しくてもまた大声で怒鳴り合ったりとか始まるんだろうなーって思っちゃうようになって やだな

ままと弟と私だけの家族の方がいいと思う。父、あの人はもう自分勝手。はやく離婚しようよ。兄、あいつは話が通じない。すぐ暴力振るってくる。この家にいたくない。ままが可哀想。私はなにもできない、怖いし、もしなにか口を挟んでしまったら私も殴られる。もう暴力なんて慣れてるけどさ私が口を挟んじゃったせいでもっとおおごとにはしたくない。 さっきもあいつとままが喧嘩してｸﾋﾞｼﾒられてたし、 どうしよう　自分が情けない。警察に言うべきかな

寝ることと食べることしか楽しみが無い

寂しい、虚しい、苛つく、頭痛い、苦しい、 明日なんか来なけりゃ良いのに 縛り付けられる人生は嫌なんだよ 好きに生きさせてよ それをさしてくれないんだったら死なせて

毎日のように兄とままが喧嘩してる。兄は言葉が通じないのかな。なにをいっても無駄。絶対病気じゃん。はやくｲﾅｸﾅｯﾃﾖ、、

罪悪感200％夜ふかし🌃（個人的な感想です）起きれなくなるのはお前じゃん!!

うーーーまた失敗しちゃったよ😔 寂しいーーーー ・幸せになることに罪悪感を持ちたくない ・未来を見据えた今を生きられるようになりたい ・自分への基準を下げたい ・依存だけが愛の証だなんて思いたくない ・誰かが見てないと私に価値が無いなんて思いたくない ・無条件で自分を愛したい ・あの子が私を見てなくても私が私を見てあげたい だけど心の中の何かがこれと反対のことを大きな声で言ってくる、洗脳される、信じてしまう 反論に体力と時間を使って現実が何も進まない 一進一退の毎日だけど、いつか上に書いたことが叶いますように…

つくづく自分は幼いなと感じる