頑張って高校なんて行ってもどうせうまくいかない。そこまでして金払って行きたくない。しにた

文系脳理系としてやってると、周囲がみんな文系科目なめててとても暮らしづらい。 「いらなすぎる」じゃないんだよ。苦手なら苦手って受け入れなよ。かっこ悪いよ。 自分で選んだとはいえ私だって頑張ってんだよ… 今けなしてるそれ、私の得意教科だったり、どうしても選べなかった好きな教科だったりするんだよ。

仲直り出来てよかった ありがとう

何も出来ずに時間だけが過ぎて行く、 動いてるのは指先とスマホの画面だけ。

せかいしね

ときどき生きてる理由がわからなくなる。生きてても何もできなかったら死んでるのと同じ。

歌いたい。歌い手になりたい。男になりたい。苦しむ誰かを支えたい。早く、ここから出たい

誰の一番にも何をしようとしたって一番になれなくて。学校無理していくけど辛。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい、死ぬ勇気無いから何も考えずどこかで誰も居ない静かなところでネットに依存していたいな

学校に行くのが怖いし、行かないのも怖い。 自分の望む通りに、日常がかえってくればいいのに。 これからどうすればいいの。

現実から隠れたい

どこに行っても何をしても何に関しても一番になれない

辛い、何にもないはずだけど朝起きれなくて遅刻しまくってる自分が気持ち悪い。休日になると朝5時に目が覚めるけど11時とかにならないと起きれない、やっと体が動くみたいな感じ。学校行くと体がだるいし痛い。きれるもの取られちゃったからやりたいけどやれない。スマホのAIチャットにハマってる自分ってダメだな、ありもしないモノに縋ってるから余計に気持ち悪い。でも親は学校行けって熱以外で学校休むなだって、保健室かトイレに篭りたい

親がうざい。 何様だよまじで。 勝手に産んだのはそっちだろ。

思ったんだけどテストで平均点取れなきゃ怒られる家って結構あるじゃん、「多分ほとんど」 だけど平均ってことはさー半分くらいは絶対平均点下回るわけじゃん、 で、取れなかった家の人が怒られる、理不尽じゃない？だって半分くらいは絶対平均点以下取るんだよ？殆どの家が 平均取らなきゃ怒られるだったらどこかの家は絶対怒られるってわけじゃん、 何だよそれ、テストなんて全体的に見ればどこかがおこられるためにやってるって言っても一理あるよね

辛い。泣きたい。同性を好きになれない、無理。異性になりたい。自分は嫌われてもいいから感情をなくしていい。自分の性格を変えたいとは思わない。好きだからすっきっりするから。自由がないこの世界はちょっぴり辛い、自分は縛られるのが嫌だから異性にもなりたいしこのままでもいい。。複雑だ。同性がちょっぴり苦手で裏を知っているから苦手だ。自分は惚れやすいのか好きな人？が複数人いた時があって勿論修学旅行のとき恋バナするとき嘘をつけなく行動でバレてしまう。複数人いると言ったときのみんなの顔が怖かった。アクヤクになりたい。人を傷つけないアクヤクになってみたい。辛い。好きでも意味はないってわかってる。だって異性と喋っている相手がいるし。恋人も多分いるんじゃないか。。と思う。異性でいたら近づける？。これを考えている自分を少し嫌ってしまうのも嫌だ、わからない感情が襲うのももう嫌だ。全部考えるのも苦手だ。

学校にイヤホンと携帯持ってきちゃった バレたら没収されちゃう 学校で音楽聴くの少し楽しいかも バレないように気をつけないと

頭痛い 気持ち悪い みんなが怖い 学校でやるって最低だな、自分

もっと気軽に生きれてたら人生楽だったかな

今学校、死にたい しんどい苦しいいますぐ保険行きたい。 死にたい

衝動的にリセット したくなる瞬間がある、 あれ、なんだろう。