自分は、いつも自分と話してる時に笑ってくれるし、自分のことを気にかけてくれるから心結のことを好きになったんよ。でも、自分の「好き」と周りの「好き」は感覚が違うらしい。

自分は男子だけどさ、可愛いものは可愛いし、音ノ乃ののも可愛いし。心結も可愛い。でも、そんな可愛いものとブスな自分は釣り合わない。

依怙贔屓キモすぎる

どれだけ懇切丁寧に説明されても理解できなくて吐きそう

体育の授業で好きな人と同じ班になれたのは嬉しけど、体育教師が怖い。あぁ、明日の1時間目から体育だ。嬉しいのかな。悲しいのかな。

まじで今日イライラしすぎる．友達から聞いたけどYが私の悪口を人権委員会で言ってたらしい言うなら直接言えよ．ふざけんなよぶりっ子TはHの名前しか呼ばなくて草wお前ぶりっ子ってHから嫌われてるしな~、どんまい．Hの名前しか呼ばないHにしかやってあげないHにしか喋りかけないふざけんな

親に学校から帰ってきたら今日はどうだった？って聞かれる そういうの聞かないで ずっと死ぬならどうやって死のうとかしか考えてなかったもん 授業なんて聞いてないよ

今日の下校中に中3の友達が今日の理科の授業中に「「忘れたいが気になってる人（多分バレてない）」が「忘れたい」の事がlikeなのかloveなのか分からない」って言ってたよって言っててさ。このことを信じたいけど、勘違いだった時が怖い。でも、これが本当だと嬉しいな。こんな自分を好きになってくれて。

確実にバッド入って死ね しばらくここでお世話になることが確定してドカ鬱

雨だとなんもやる気出ないよね もともと疲れてるのもあるけど 恋愛モノみたいのに苦手だから見たいのに見れないっていうバカすぎる悩みでどうしよ

今日、学校の給食の配膳中に自分の好きな人が体育担（生徒指導）に「あんた爪長すぎるでしょ。今日の昼休み保健室来て」って言ってさ、本当に可哀想だった。別に良いじゃん。爪が長くてもお前に害はないやろ。しかも個人的に爪長い方が可愛いし。

親が離婚することになって、引っ越したら私の部屋もなくなる。 「仕方ないよね」って言われるたびに、自分の気持ちは置いていかれてる気がする。 家族のことだから受け入れるしかないのかもしれない。 でも、私にも失うものはちゃんとある。 自分だけの場所も、安心できる時間もなくなって、 どこにいたらいいのかわからない。 真面目に死にたくなってきたよ。

学校なんてクソ喰らえ 私たちなんか飼い犬だ。 校長（人間）が私たち（犬）に命令してるんだ。 今すぐにでも飛び立ちたい 自由、くれ

隣に親友がいるという安心が強すぎる。。。 ありがとう ありがとう ありがとう

まじで自由がない。 親友と遊べるけど、最近、ある人に誘われない。 なぜ？ 嫌われてるの？ ダメなところがあるなら、言ってくれよ。

ずっと家に1人がいい、家族帰ってくるの嫌、「今日は学校行ったの？」って言葉嫌いまじで

なんか悩んでる人って真剣に悩んでて、 時々自分が悩んでんのか何なのかよくわかんなくなると 自分ごときで悩んでるっていうもんなのか(？)みたいなこと考えてる いっそのこと何かしらの基準で悩んでるとか悩んでないとか判定されちゃえばわかりやすくて楽かもなとも思うけど他の本当に悩んでる人たちの悩みをそんな枠なんかに当てはめて判断するのもナンセンスだと思うし 結局自分は悩んでるってことになってんのかなってないのかとかもわかんないっていう 私は何かおかしいんだろうかって思ったり 脈絡ない長文ですみません

友達(笑)が「人間不信になりそう」って言ってて許せない お前にはそばで慰めてくれる奴がいる癖に何言ってんだよ その日も幸せそうに彼氏に甘えてただろ？？？

うるさいなあ、もう。 今からやるじゃん。 勉強する意味ないだろ、私だめだめなんだからさ そう言ってんのはお前だろクソ親

「あんたのために」「辛いけど頑張らな」「頑張ればいけるやろ」「お母さんも頑張っとるから」「できるよな？」「あんたのやる気がないから」っていうお母さんの言葉が嫌い。僕のためって言われてもいっつも自分が好き勝手言って終わるし(体調が悪くても)、辛いけど頑張らなって朝起きるだけで頑張ってるのにさらに頑張るのは無茶しろって言われてるのと同じ。頑張っても無理なこともあるし、お母さんが頑張ってることと僕が頑張ってることは違う。お母さんの圧が怖い。朝からずっとだるくてやる気も出ない。子供の時やりたかったこととかお母さんに現実的なことで潰されて今全くやる気が起きなくて人生に希望がない。いつまでもお母さんの機嫌見て動かなあかんのかな。機動性ディスペプシアっていう謎病にかかったのも多分お母さんが食事中に毎回説教とか辛い話を10年以上してきたから。