私ってほんとゴミだな。 大事にされてないって気づいてるのに、嫌われるのが怖くて離れられない。 期待しなきゃ傷つかないのに、少し優しくされただけで期待して。 結局また自分で自分を傷つけてる。

修学旅行の班決めやばい、悪口？見たいなの言ってる人いる、決まったあと、「〇〇ちゃんじゃなくて〇〇ちゃんと組めばよかった」とか「うるさくしたら無視する」とか

もし親にこれを使っていることがばれたらどうしよう。 ばれたら、人生即終了だ… でも、ばれることはない…はず でも、何が起こるかわからない。 投稿をするのをやめたらいいのだろうか。 どうしたら… 希望の光が最近ちょっとずつ見え始めてきた。 でも、すぐに消える。 さらば！って楽に言えたらいいのに。

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

特別容姿が優れてるとか頭が良いとかコミュ力が高いとか他の人にはないすごい能力を持ってるとか才能もなにもないからこんなクズ人間はやく死にたい

友達なのかわからなかった子に、わたしのことを友達と呼んでもらえたり。 クラスの人がわたしの大切な落とし物を見つけて持って来てくれたり。 それだけで嬉しかった。涙が出そうだった。 今日はいい日だったな。 こんな失敗作なわたしでごめんね。 おやすみなさい。

しにたい

人生つまらない

親友と遊んで、別れた。 ああ、あの時間が終わってしまったんだ。 親友となら、分かり合えたのに。 ああ、あの時間が、もう一回あればいいな、、 自分の本心×現実世界の縛りなら、どうしたらいいのだろうか。

私が先生から期待されてないとしたら傷つくし、 期待されてても圧を感じちゃってしんどいし、 じゃあ先生はどうしたら良いんだって話だなほんとに⋯ 私は先生に傷つけられたんじゃなくて私が先生を傷つけたんだ。 わがままで自己中で最低でダサくてクズでこの世のゴミな私が大嫌い

おかあさんってわかってない発言するよね。 それでこっちがキレたら 「なんでそんな怒ってんの？居心地悪いんだけど」 って逆ギレ。なんで分からんの？自分が悪いんだよ

自由なはずなのに。 わたしは恵まれているはずなのに。 どうしてこんなにも消えてしまいたいんだろう。

なんで私までこんな目にあわなきゃいけないの………… ほんとになんで…？？？？？？？？？？？？

普通に全部失うんだけど……… 失うくらいなら死のうかな

私は基本、4人組(私の思い込みかも)なんですけど、残りの3人が私抜きで交換日記してました。知ってしまったけど気にしてないように振る舞っているけど、結構きついです。ハブるつもりはなかったのかもしれないでも3人用のノートを買ってる時点で結構モヤモヤしました。親友3人とおまけのわたしってことですかね？？？？どうゆうことかな？？？なんで私のいるところでノート回したりできるの？？？傷ついてることに気づかないのかな？？？いくらなんでも辛いですよ？？？ちょっと？？？このモヤモヤはいつか埋もれてしまうの？？どうやって嫌って伝えればいいの？私はいらないの？？？傷ついてますよーいくらなんでも 長文失礼しました。

ありがとうも、ごめんねも、まともに言えない人間でごめん

学校つらい

親が離婚することになった。 それで引っ越すことになって、自分の部屋もなくなる。 引っ越したらネットも使えなくなる。 ネットの友達とも連絡が取れなくなる。 転校もしなきゃいけなくなる。 今の学校の友達とも離れる。 家も、部屋も、学校も、友達も、ネットの居場所も。 一気に全部なくなっちゃう。 自分の居場所がどこにもなくなる気がする。 ほんとに死んじゃおうかな。

最悪。親に宿題やってないことバレた 別に俺の人生なんだから好きにさせてくれよ

助け合いなんて、夢だ… ずっと綺麗な海の底に沈んで腐った世の中を見ているだけの存在に なりたい。 私は恵まれているらしい…好きな習い事をやらせてくれるし、私のために たくさんのお金を払って習わせてくれる。 でも、なんでか知らないけどずっと苦しいんだ。 この苦しみは、いつまで続くの？ はやく大人になって自由を手に入れたい。 でも、大人になるのが怖い。 怖くてたまらない。 なら、どうしたらいいんだ。 どうしたら どうしたら どうしたら どうしたら どうしたら どうしたら 長文、失礼しました。