がちでバイトの社員大っ嫌い 社員いる日にバイトしたくないけどいついるのかわかんない 進級する前にバイト辞めようかな あとちょっとやって辞めたい でも金ない 悩むどうしよう でも辞めたい 次のバイト考えるだけで憂鬱

幼い頃にいろんなところに行ったり いろんなことを経験するって今になって結構役にたつって最近思った。 だって成長してもそこにいったりそれをしたら幼い頃に戻れた気分になるじゃん？ まぁそれと同時にもう戻れないとかいうクソ感情も湧いてくるんですけどね。 意識してそこにいったりそれをしたりしてない場合、このクソ感情だけが湧いてくるのは勘弁してくれないか。

絵が描きたかっただけなのに、お母さんに叩かれた。そこまでいたくはなかったけど、おかあさんが愚痴で「あんなやついらんわ」って言ってるの聞いちゃった。辛い

彼氏と同じ高校だったらさあ、そっちの方が偏差値高いから私推薦貰えないんだよ、偏差値66と52じゃ違いすぎるよ、、、

親、先生の一言で何年も頑張ってきた自分の努力が全部無駄になったように感じた。 あのときの感覚は今でも覚えている。それだけは絶対に許さない。

疲れたなぁ

ペアつくって〜 グループつくって〜 ほんとにムリ 仲良い人で集まって きっと〇〇ちゃんは△△ちゃんとだろうなって考えちゃう… グループできてるところは入りづらいよ 疲れた ただ普通に話しかければいいんだろうけど、どうすればいいかわからない

生きる辛すぎる

親の理想になろうと必死になってる自分がいる。そうでもしないと認めてもらえないって思ってるから。

死にたい

生きるのめんどくなるよね、

部活辛い死にたいよ…

自分だけ誘われてないと腹立つなあー。フッ軽だか軽くないだか知らないけど聞くぐらいしてよ

親は私のことどうでもいいらしい。けどうるさく言ってくる。どうでもいいなら干渉してくんな死ね

今の自分は部活のために生きてるけど、もし2年後部活引退したらどうなるんだろう 心置きなく死ぬだけかな

学校から出る時にちゃんと引退できた方の部活の後輩が出待ちしてくれてたのうれしかった いつもは帰り道楽しくなかったけど今日は楽しかった またお話したい

小さい頃に戻りたすぎる、、

最近切りすぎて痛いしかゆい 最悪もう体育祭恐怖半ズボンとか言われないよね、、、？

幼馴染以外の人が怖いのなんでだろう 同性なのに幼馴染が恋愛的に好きなのはなんでだろう

自分が幸せになれるなんて思ってないけどさ。 正直誰かにけどくんの投稿見られないかなとか思っちゃってる。 私の黒いところ見てくれる人いないかなとかさ、 いっつも偽っちゃってしんどくって辛くって。 それでも毎日笑わないといけなくて、元気で健気じゃないといけなくて、人を笑かさないといけなくて。 しんどいよ、助けてよ、つらいよ。 なんでいつもこうなの？