階段登るだけで疲れる

話してる時に、「『彼氏』じゃなくて『恋人』の方が良くない？性別限定しない方がいい」って言ったら「そこまで気にする？ww」って姉に言われたこと思い出してムカつく

あんなに大好きになれた人、初めてだった 迷惑しかかけられないし、邪魔ばっかするし、重いって何回も何回も言ったけど 毎回それでも大好きって、愛してるって言ってくれてたのにね 絶対嫌いにならないって、ずっと大好きで居る、隣に居るって言ってた もう時効？これ以上はもうだめなの？ 変われない私のことはもう愛してくれないんだね

本当に悪気はなかったの！ 周り見てなくて… 本当にごめんなさい… なんなら土下座でもなんでもする だから忘れてよ…

みんなが言う、「この景色綺麗だね」って。 どうして何だろう。何も感じない。 綺麗に見えない。 昔綺麗に見えていた月はもう、 ＿＿綺麗に見えなくなっていた。

何でこの世には中性がないんだろう。どうして、受け入れてくれないんだろう。 言ったら友達辞めちゃうくせに。ああ、何で。どうして？ どうして僕らが少数派なんだろうね

自分が同じ土俵に立ってるなんて思ってないけど芸能人と自分比べて病んでる あんだけ顔整ってて顔ちっさくて細くて演技とかなんか特技あってコミュ力あって 私なんも勝てないじゃん そりゃゆとりあるのあっちだよね 稼ぐのあっちだよね 羨ましい 羨ましすぎて自分の生活が本当に嫌い

勉強したいのに。自分だって姉さんみたいになりたいのに。 何で、僕の机を汚すの？邪魔をするの？ ふーん。そんなことして楽しいんだ。 いい高校に行け、どうして姉みたいになれないの、っていうくせにさ。 自分のせい、っていう可能性を考慮していないよね。 本当、どうかしてると思う。 どうしたら、僕を認めてくれるようになるの。 どうしたら、姉さんみたいに強くて賢くなれるの。 どうしたら、＿＿＿＿＿＿死にたくなくなるのかな。

お父さん怒ると物壊すし投げてくる。学校が安全だけど学校に行きたくない。居場所がない

なんか死にたい。。。お父さん　怖い

最近、自殺未遂してから親がわざとのように過保護で怖い。前までずっと厳しかったのに。 裏があるんじゃないかと思ってしまったり、怒るときの怖さは今もあまり変わってないから、逆に希死観念上昇中。 自分に死ねっていうなら、親が死ねばいいのに、って思ってしまった。

『あんたは普通じゃないって最初からわかってたわよ！』とか機嫌悪い時めっちゃ怒鳴って当たり散らしてくる毒親に物申す。 俺の知的しょうがいに気づいてたんならなんでひまわり学級入れなかったんだよ。ひまわり学級で少しでも福祉支援に繋いでくれてたら俺もっと違う未来えらべたのに。 おまえのくだらん見栄のせいで俺生きづらさMaxだわ。責任取れよゴミカス。。

夜になると父が変わる。お酒飲んだ後大声出したり、もの投げたり、怒鳴り声も出したり あとスマホを母に捨てられたし、好きな時に休めないし、 どうしたらいいの、もうつらい

全部自分に責任があって時間は思ってる何倍も早く過ぎてて人生って怖すぎる

学校休みたいって連絡するのになんでこんなに勇気がいるの？

お前が没収したせいで希死念慮悪化してますよ〜 わかってんのか命より大事なものだぞ

なんか気持ち悪くて眠くて勉強に集中できない 勉強やめればなくなるのなんなの？

なんで七限目まであるのだろう、、、部活も嫌い、、、全部が嫌い、こうやって愚痴ってる自分、俺が嫌い

死にたいんじゃなくてなんでもいから、どのしゅだんでもいいから学校を休みたいだけなの、

学校やすんだ日にがんばって書いた絵なんてほめられなくてとうぜんだよね