今日も生きた。生きれた。 自分凄い。頑張った。死にたい。 頑張った。頑張った辛い。 もう無理。

ああ、もう頭が重い 幻覚が見える

もう限界すぎる。 こうやって話しているときが天国だ いつか、愛が天から降ってこればいいのに。 もう、相談なんか、しないほうがいいのだろうか… ああ、習い事があとちょっとであるや… もう、このままgedokunしときたい… ここにしか、居場所がないから… もういっそ、死んだほうがいいのだろうか。 私なんか、生きている価値なんてあるのだろうか。 大人の召使の私は、いつの間にか頭が真っ白になって、消えかけていたみたい…

最悪 電車目の前で逃した 走ったのに しねしねしねしねしねしねしねしね 雨で滑ったし 雨死ねまじ死ね死ね死ね死ね 親は電車でそのまま帰れとか言ってくるし 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

辞めようかなって何度も思う でもまだ初めて半年しか経ってない 劣等感と疎外感 ミーティングのたびに嫌になる ああいう空気苦手なんだよ 私はああいうの無理なの 先輩に敵うわけないじゃん 辞めたい けど辞めたくない でもやっぱり怖い 先輩も先生も ほんとにもう辞めちゃおうかな

お久しぶりですちょっとやんだかな？（前よりも）SOS信号出したい 理由 朝起きる。怒られる。（何様？って思う。） 学校に行く。友達の相手する。（めんどい。） 家に帰る。怒られる。（何様？） 寝る。なく。愚痴を言う。（もう死にたいと思う。） これの繰り返しです。

笑笑で返すのやめて。　ほんとに。

今日過去一泣いた

もう疲れた。 家でも邪魔者扱いです。

くるしい

手抜いてるよ。って言われた。ごめんなさい。友達関係がもう病み病みすぎて、不安なんです。だからめっちゃ豆腐めんたるだった。

お腹痛い、頭も痛い、全部気持ち悪い、

そらにうそつくのなんで!? 信じてたのに。みんなうそついて離れてく。もうgedokunないと生きてけないかも。

最悪だ。なんか今日学校で「お前さ、テストの点が良ければそれだけで良いと思ってるよな？」って先生に言われてまじで悲しかった 私そんな事思ってないんだが！？っていうかどういう思考回路だったらそういう事になる？ 確かに宿題テキトーにやったりしてたけどさ！ そしてなんで家に電話してくるんだよ！ 私がもう二度とここにもネットにも来れなくなるじゃん！ 居場所奪って何が良いんだよ！ また後日報告する

誰かと一緒じゃなかったら押し黙る。ごまかし笑いをする。 誰かと一緒だったら口を開く。ちゃんと、笑う。 誰かと一緒じゃないとなんて本当は嫌なんだよ。でも生きれないじゃん。 私は誰かと一緒じゃなくてもいいようなことが好き。 答えがないようなことが好き。自由に何かを表現できるなら。 個性ってちっとも大切に扱ってはくれない。

学校で泣いてしまうと1人が大声で泣いてるって叫ぶから注目の的になる

算数の問題が周りはできてるのに自分だけ遅れてるだけでも泣きそうになる 友達に 「お前すぐ泣くから俺に話しかけんな」 って。 なに？泣くことはいけない事なの？法律にあるの？ 別に泣く事ぐらい良くない？

約束なんてしてないんだが。それに、仲良くしたいな、、とかいっておきながらその数秒後に「なんてね。」って何？え？開始早々に嘘ですかぁ、まいったな～。俺に何を信じろと？

私も病気になったら死にたくないって思うのかな

親に死にたいって言ってもまともに相手してくれないよ。 生きづらすぎるよ、、。 いつかしにたい。もう誰かに死にたいなんて相談しない方がいいのかな？ ただし、親友を除く。