私は、弟が私と同じような目にあわないように、弟を守る義務があるから死ねない。 暴力、暴言という虐待と、学校とかでのいじめを

疲れたストレス溜まる死にたい死にたい 死にたいけど死ねないのが辛い 生まれてこなければこんな思いしなくて済んだのに

価値観の押し付けマジで死ね

生きるって＝ストレス＝死にたい。 全部は生きることが辛いんだよ。 相談しろとか無理だし。 少し怒られただけで泣いちゃうし。 自分が嫌い。死にたい。

邪魔者は死んだほうがいいよね。 誰か殺してくんないかな。

朝起きるの辛い。 「あぁ今日も学校いかなきゃならないのか」って気持ちになる。 死にたい。けど怖くて死ねないから消えたいという気持ちのほうが自分には合ってるかな？ …消えたい。生まれ変わったら辛い気持ちがない人生を送りたいかな。

滑って転ぶ俺 それを見たにもかかわらず素通りしていくカスゴミ雑魚人間ども しね

今日も生きた。生きれた。 自分凄い。頑張った。死にたい。 頑張った。頑張った辛い。 もう無理。

ああ、もう頭が重い 幻覚が見える

もう限界すぎる。 こうやって話しているときが天国だ いつか、愛が天から降ってこればいいのに。 もう、相談なんか、しないほうがいいのだろうか… ああ、習い事があとちょっとであるや… もう、このままgedokunしときたい… ここにしか、居場所がないから… もういっそ、死んだほうがいいのだろうか。 私なんか、生きている価値なんてあるのだろうか。 大人の召使の私は、いつの間にか頭が真っ白になって、消えかけていたみたい…

最悪 電車目の前で逃した 走ったのに しねしねしねしねしねしねしねしね 雨で滑ったし 雨死ねまじ死ね死ね死ね死ね 親は電車でそのまま帰れとか言ってくるし 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

辞めようかなって何度も思う でもまだ初めて半年しか経ってない 劣等感と疎外感 ミーティングのたびに嫌になる ああいう空気苦手なんだよ 私はああいうの無理なの 先輩に敵うわけないじゃん 辞めたい けど辞めたくない でもやっぱり怖い 先輩も先生も ほんとにもう辞めちゃおうかな

お久しぶりですちょっとやんだかな？（前よりも）SOS信号出したい 理由 朝起きる。怒られる。（何様？って思う。） 学校に行く。友達の相手する。（めんどい。） 家に帰る。怒られる。（何様？） 寝る。なく。愚痴を言う。（もう死にたいと思う。） これの繰り返しです。

笑笑で返すのやめて。　ほんとに。

今日過去一泣いた

もう疲れた。 家でも邪魔者扱いです。

くるしい

手抜いてるよ。って言われた。ごめんなさい。友達関係がもう病み病みすぎて、不安なんです。だからめっちゃ豆腐めんたるだった。

お腹痛い、頭も痛い、全部気持ち悪い、

そらにうそつくのなんで!? 信じてたのに。みんなうそついて離れてく。もうgedokunないと生きてけないかも。