これ以上誰にも迷惑かけたくない

私自身が自分の気持ちを正確に言葉にできて、それを吐き出せる相手がいて、その相手が私の求める完璧な返しをしてくれたらいいのに。 相手が私にかけるのは慰めのテンプレートじゃなくて、私の無駄話を「しっかり聞いてくれた」っていうのがわかる言葉がいいな。 これがめんどくさい女(わたし)

本音で話せる友達ができない。 どんなグループにいても浮いちゃう。 嫌われたくないから、必死に笑顔を作ってニコニコすることしかできない。そんな私が大嫌い。

脊髄会話する癖治したい 週6で話してると疲れるから適当に相槌打つしかなくてしぬ いい時にいい言葉言えない定期 適当に無難な会話しかできん

生きる意味が欲しい。 「生きてていいよ」って言って欲しい。 ハグされたい。 「今まで頑張ったね」って言って欲しい。 こんな自分を認めて欲しい。

ダメだってわかってるけど、親に内緒で夜に外出で遊びまくってみたい

親に「何この変な怪しい掲示板w」って言われてイラつきまくった 家閉め出されて今外⭐︎Wi-Fiはコンビニで借りた

父親いないんだよねって軽く伝えても 、 『　え 、 ごめん　…　』　とか　『　大丈夫　!?　大変だよね　。　』　とか 正直やめてほしい　。　気まずくなりたくないから明るく言ってるのに　… 何も大丈夫じゃないし 、 大変とか決めつけんなよ　って思ってしまう　。

生きたい これほど複雑な想いがあるのかな？

正直、ここが1番楽な場所まである。みんなすぐに反応くれるし、苦しいのが少しだけ無くなる気がする

世界一大好きで世界一大嫌いな自分の顔面 この顔は紛れもない私のもので、他の誰も同じ顔はいないんだって思うとすっごい不思議で、大切にしようって思う なんなら鏡見て私かわいいな。天使なんじゃねとかいうばかやってる でも同時にそれは調子がいいときの話で。 メンタルの調子が悪いと、わざわざ自分を否定するためにてきとーに自撮りして細かいとこまで見て今日もここがだめあれがだめってやってる。 大好きだけどそれより大きい大嫌いの原因でもある顔面はどうしたら救い出せますか

ここには学タブできてるから、11時越えるとインターネットオフモードとかでサイトブロックされるのが悲しい。ずっとここにいたい。

とりま感情のやり場に困る 変にムーブかまされてもすぐノリに乗れるわけじゃない

なぁーんにも気力起きないぜ。風呂キャン三日目。 ピアノにもさわれてない。 ほんと嫌になる。

自分の才能って何なんだろうな？何で生まれたのかな？

虐められてないし、無視されてもない。なのに生きてるのが辛い。 これって被害妄想？わがまま？病気？ 病気だといいな。やっと死ねるんだから。

みんなかわいいよそんな悩まないで

もう構わないでほしい。ほっといてほしい。心配も正直うざい。

すぐにみんな反応してくれるの好きよ

ずっとここに居たい。 なんならここが最後に来た場所でもいい。