入試に受かる未来が見えない、受からなかった時の未来も見えない、どうやって生きていけばいいの、私は何をしたいの

私は生きたいのかな

疲れた 学校行きたくない もう終わりにしたい 自分が嫌い もうやめたい わからないけど、つらい

明日から学校かよ 憂鬱すぎるだろ 英担は、声でかいし 数担は、臭いし　煽り制度高いし　うるさいし　何言ってっかさっぱりわからんし 担任は、声小さいし　ぼそぼそなんか言ってるし　霊が見えるとか言ってるし　意味不だし なんなんマジで 友達いないし 小学校の頃に仲良かった子は 友達いない〜どうしよう〜病むんだけど〜とか言ってるくせに部活でめっちゃ友達作ってるし 誰だよ、俺に助けを求めたのは 俺より友達いるんだから、文句言うな、ぶりっ子すんな、病みアピすんな、調子のんな 小学校のときにいじめられてたから、教師の方々から手厚いサポートされてんですかぁ？ マジで、きらい、きもい、うざい、殴りたい それは正しい考えなんか？ 小学校のときに信頼してた担任から言われた「無理しすぎることないよ」「不安なんでしょ」「がんばれー！」 今でも覚えてる 中学入って、信頼できる人失った、信頼され続ける、めっちゃつらい いつも、人笑わせて、ヘラヘラして、元気でいる、偽物の俺を信じるなよ もうやめてくれ ここまで読んでくれた皆さんありがとうございました

あ〜゛、しにて

時間的に。昨日児相の一時保護所から帰ってきて、普通にやっぱしんどい。 ネットができるだけまし。 それだけ。 児相に保護されたけど、嘘つきの僕には何も意味ない。 精神科も、警察も、何も意味ないから。 結局そんなもんなんだよ。 僕にとって元気なフリが、平気なフリが、僕の義務だから。 ごめんなさい。 こんな僕でも愛してくれる人はすごいよ。

相談相手なんか居ない

学校が怖くて朝が怖くて寝れない。

本当に相手に申し訳ない 勝手なことを言ってしまった ごめんなさい なんだろう、どうして私は一度立ち止まることができないんだ？？ いつもやらかした後に反省してるのに、同じことで間違い続けてる

もうやだ死にたい 散々もう頑張ったよ。嫌なことにも耐えたよ。贔屓も耐えて頑張ったんだよ

学校だるい。だるい。なくなれ。もういや。

ストレス溜まってる。だけどストレス解消の仕方がわからない。だからずっと溜まってる。

え、朝来ないでよ 定期考査なんでそんなあんの？別の学校年に二回だよ？ 起きたくない。ずーっと寝たい すきぴにあいたいな、死ぬならせめてぎゅーぐらいさせてほしいよねぇ。(まだ死ぬつもりないけど！！) 絶対叶わない恋だよ。みんないける！って言うけど、まともに話せないし 最期にすきぴに思い伝えてぎゅーして友達にバイバイとありがと伝えてから死にたい なんで生まれてきたんだろ、ほんと

軽度の鬱っぽくなって、朝めっちゃ早く目覚めてしまって、死にたいって、言ってしまう。 辛いこと忘れたい。

ストレス溜まりすぎてるんだけどこれはどーしたらいいの？

ほんとに今話しかけないで、八つ当たりする自身しかないから、ごめんだけど、

私好きな男性アイドルの人をねテレビで見てたのね それで通りかかった弟がさキモっ顔キモっって何回も言うのねそれでテレビ消してくるのね毎回、弟もねそのグループの別な人が好きらしくてさ私が推してる人見るとキモイとか言うのね、それで言ったの自分見てからいいなよなんでそういうこと言うの言える立場じゃないでしょって、(顔も魚みたいに気持ち悪いし、暴力発狂でおかしいのよ弟) そしたら木のバット投げられていたかったわ前はハサミだったんだけどね

気を抜くと自己嫌悪

全部自分が悪いーーーーーー

明日も学校休みたい でも休んだら勉強のことさらに分かんなくなるし 合唱コンの練習みんなより遅れてるから戦犯によりなっていくし でも無理休みたい無理行きたい。私どっちなのか分かんない。つかれたつらい