漢字のプリント探せって言われたけどそもそも貰ってなさそう そう言って信じてもらえるかな

今日学校の授業中にみんなの前で〇〇さん字汚いですよとかもっと綺麗に書きましょうねっていわれた 確かに字が汚いのは自覚してたし親にも言われてたけたわすぐ書かないと忘れちゃうので… 確かに字が汚いのはごめんなさいなんですけどみんなの前で大声で言う必要ありますか？！ほんとに泣きそうになったし不登校になってやろうかと思いました。もう字書きたくないです

自分のことを好きになれるわけがない。 たいした取り柄もないのにさ

好きなことを好きと言えないクソみたいな世の中でいきたくないよーーー

私を化け物にしてくれたのはあなたでした

今日マジで親機嫌悪い 自分の機嫌取りぐらい自分でやれっての 八つ当たりするとか子どもかよ俺でも自分でイライラ抑えてんだよ見習え

もう死にたい

死にたくない、生きたいよ、なのにどうして死ねとか言うのか､､､？？？ 不登校になってずーっと家でひきこもって、誰にも合わず、ずっと無駄な時間過ごしてたいよ

誰か、 休みたいけど親に理由を聞かれるのが嫌だ、 でも説明しないと休ませてくれない、 どうすればいいですか､､､

一番被害者ぶってるの私なのかな 私わがままだし性格悪いし卑屈だし可愛くないし いいところなんてないのに更に可哀想な自分に酔ってたらただのバケモンじゃん、笑 私が悪いの 親に育ててもらってるくせに 親のこと嫌いとか言って何様って感じだよね笑 そりゃこんな可愛くない子誰も好きにならないよ 私だって嫌いだよ 周りから愛されてるとまでは行かなくても 優しくて思いやりを持ってくれる人はいるのに 素直に受け取れない その優しさが怖いとかお前まじで何様なん？ わがまますぎたよねごめんなさい でも、その場で怖くなっちゃう 卑屈に考えちゃう どーせ私だけじゃないとか、当たり前じゃんお前だけじゃねえよって話だよね 自分が頑張んなきゃ解決しないけど わざわざ頑張ってまで生きる必要ってあんのかな こんなに周りも自分も不幸にして。 1番の被害者は親だよね ごめんなさい 疲れちゃった でもまだ死ぬのが怖い どれだけ絶望したら私は死ぬんだろう 死ねるんだろう 殺してって思ってる時点で甘えですよね ごめんなさい

やっっっと林間学校終わった、長ぇよぉぉしかも雨とか雷でほとんどできないなら中止とかしろよまじ意味わからん 部屋ではぼっちだし頭痛くなるし本読んでても知らない人来るしまじ意味わからん

1人になっても病んでるしで友達といても病んでる

なんであいつらのせいで私が辛くなってんの あいつらが苦しめよ、消えろよ、 別に死にたい分けじゃない、むしろもっと生きたい、でもあいつらのせいで人生を無駄にしている気分だ あいつらに会うくらいなら引きこもりたい なんで親は理由を聞いてくるの、話せないから悩んだんのに、

現実逃避が救い。

「今日部活行かないから一緒に帰ろ」って言われたから、 そのつもりで予定も合わせて、終わるのを待ってた。 でも結局「やっぱ部活行くわ」の一言。 そのせいで30分くらい無駄になった。 部活に行くこと自体は別にいい。 気が変わることだってあると思う。 でも、自分から誘ったなら、 待たせたこととか、予定を変えさせたこととか、 少しくらい申し訳ないって思わないのかな。 「ごめん」の一言があるだけで全然違うのに、 何もなかったみたいに終わるのが一番嫌だ。 人の時間も気持ちも軽く扱われた気がして、 なんかもう期待するだけ無駄なんだなって思った。

学校7時間行って帰ってきて勉強して1日給食しか食べず、2時に寝て5時に起こされてもうほんとに死にそうだよ中学ってこんな辛いのあと1年我慢しないと

なんなのほんとにバカかよ こっちで話しててもう終わったのに急に何の話って聞いてきて、大した話でもないかったから返事考えて何でもないって言ったら追求してくるし、しばらく経ったあとにこっちは関係ある話かわかんないんだからそう言ってってキレてきてなんなのキモすぎ死ねキレたいのはこっちだよ しかも聞いても無視するしって言ってきて、気使って返事考えてたんだよわかんねえのか 人の前ではいい顔しやがって こんなことで泣く自分も嫌い死にたい 本人に言えないからネットに書き込んで終わりなの嫌

存在ごとなかったことになりたいバックルームズでさらっと死ねたら本望なのになぁ～…

たまに思うんだけど、 きっと私の本性も、周りと一緒だ。立場が違ったら私も見て見ぬふりをしてるかもだし。 今は違うけれどわかんないし。ただ構ってほしいだけなのかな、って思って勝手に不安になってるだけ 生きる場所なんてなくて当たり前

まじ学校つかれた、