親に殴られたよ。過呼吸みたいになったよ。けど頑張って生きたよ。いたくても頑張ったよ。褒めて。褒めて。だけどそう簡単にいかないんだよね。床を傷つけたのも私近所迷惑したのも私全て私のせい。みんな私のことなんか好きじゃないだろうし。親も味方じゃないしもう全ての人私の敵。人間怖くなった。あの時はなんだったんだろうね。小さい頃可愛がられて褒められて。もう親はその面影はない。特に母、いつも叩いてきて私の人生壊してくる。父は私に物理的に物事をできないようにする。もうひどいな…なんでなんだろう自分は憎くてアホでいらない人間って思いたくないのに。生きたいのに。なんで？死にたいわけじゃなくてこの空間から出たいの。私の人生壊してる自覚ないのかな母。母は私が母に叱られて叩かれてストレス溜まってタブレットをやけくそ？に見てて母にタブレット中毒だって言われて南京錠にかけられて開かないようにするし。母自覚ないの？私の人生をぶっ壊してることに。なんで他人には善人のふりするの？ひどいよ。やめてよ。私にだけ酷くして。なんでなの？なんで愛されないの？親ガチャ失敗？私が怒ると物に当たるから？だからでしょう。だから嫌われるんでしょう。ごめんなさい。こんな私がこの家の子で。

親が勝手に私のことで悩んで勝手に病院行って話を進めないでほしい 私にとってはそれが迷惑なんだよ

私ドMなんです。キモいくらいにドMでほんとにやばいんですけども、これって本能的なものなんですか。そうだったらしょうがない気もする。でもいい加減4日連続飯無しはきつい

人間関係ってむずかしいな。

TikTokも自分の承認欲求で始めたただの顔面自慢投稿なのに。 だけど結局ヤリモクばっかでキモすぎ。 簡単に抱けると思うなよブスどもが。

学タブ10時になったら使えなくなるってホントやだ　なんで10時なの？

毎日泣きすぎて泣かなくなってきた

薬(処方されたやつ)いらんてぇぇ!!!! ほんとに飲みたかったら自分で買うからさぁ……

これに関しては自分が糞で屑なだけなんだけど、常に自分より下のひとを探して、 「あいつ痛すぎ」「あー、あの前髪はないっしょ」とか考えるくせに自分が他の人に顔褒められると、 「お前顔しか見ないで私の何がわかるん」とか思っちゃう。 はーーー、うざ。全員死ね。

また、自分が何をしたいか 分からなくなってきた。。。 なんでだろう、、 本当に「やりこと」を見つけたはずなのに、 １年間務めた生徒会副会長。 辛いこともたっくさんあったけど、 何よりやりがいと楽しさ、、、 そして、「憧れ」があった。 向いてなかったんだろうなぁ、私。 何をしても失敗ばっかで、 みんなから「真面目」って思われることも嫌で、 生徒会に入ったら学校を引っ張っていくって、、、 決めたのに、ね。 足ばっか引っ張ている１年だった。 いろんな人に応援してもらった。 立候補期間に間に合わなかった私を、 嘘までついて、身を挺して立候補させてくれた担任の先生。 今回の生徒会選挙に出るのが怖くて、 辛くて辛くて苦しくて、 泣いてしまった私を、、、 慰めてくれた親友。 あのとき、何も聞かないでいてくれてありがとう。 推薦人に署名してくれたけど、 結局選挙には出ないって決めたことを 受け止めてくれた先輩。 誰も、私を責めなかった。。。 そのたびに思う。 「ああ、私はみんなの役に立てなかったんだな」って 「責任」とか軽々しく言って、 結局は理想ばっか。 私が口にしていた言葉は全部、、、夢物語。 いつも私は自分のことで精いっぱい。 みんなのために何にもできないんだなぁ、、、 役立たず。 本当は、部活がしたい。絵を描きたい。 自分のしたいことがやっとわかったのに、、、 この心に残るモヤモヤは、、、 生徒会をやめることで、ちょっとは楽になったと思ったのに。。。 まだ、苦しいなぁ。辛いなぁ。 「生徒会やめちゃえ」 そう軽々しく言った憧れの人の言葉に、 こんなにも救われるなんて、、、 やっぱ私は、生きる価値がない。 なんにもできない。実行に移せない。 みんなの優しさに、ただ甘えていただけ。 生徒会して、ごめんなさい。 口だけの最低な奴でごめんなさい。

ハンドレのおかげ生きてこれたマジで推しには感謝しかない。

年末に、仕事の関係者を一人疎遠にした。 理由は多々あるが、一つは距離感のおかしさ。 おととし、仕事の打ち合わせ中に雑談をしていて、 「綺麗事ばかり言って何考えてるか分からない人より、ぶっちゃけて本音を毒吐きしてくれる人の方が安心」 という言葉が出た。 その時点で、ああ、この人はいずれ疎遠だなと決めた。 「綺麗事ばかり言って何考えてるか分からない人」は： ①「あなたには綺麗事しかいう気はありません」という「本音」を態度で示しているのかもしれない。 ②あなたには綺麗事に聞こえるその言葉は、その人にとって本音かもしれない。 ③「何考えてるか分からない」ことの責任は、人間力が低い自分にあるのかもしれない。他の人が聞けば、話の内容が同じでも、相手が何を考えているのか簡単に分かるのかもしれない。 こういう様々な「かもしれない」に思い至らず、即座に相手に対する不満をアウトプットする時点で、 ・無知 ・視野狭窄 ・短絡的 ・柔軟性に欠ける人間 ということがよく分かる。 加えて、仮にその人が綺麗事ばかり言っているのが事実だとしても、だから何？という話。 綺麗事を言う自由は誰にでもある。 何をどこまで・どんなやり方で情報開示するかは、各人の自己決定権の範囲であり、他人がつべこべ言うことではない。 それが分かっていれば、他人の言動にいちいちケチをつけたりしない。 「この人はそういうスタンスなのだな」 と観察事実をもとに理解して、それを踏まえて「自分が」どうしたいかを考え、「自分にとって」ベストな選択をするだけだ。 もともとの距離感がおかしいから、自分が口を挟める範囲を超えていることに対して不満を抱く結果になる。 考えて選択した結果が、仕事関係者、それもお客様の立場である私に、その人の悪口を言うことだったのなら、大変遺憾。 私、そんなに甘い人間に見えましたか。 外面が良すぎるのも考えものか。 距離感がおかしい人間は、本当に要注意。 このまま関わりを持ち続けると、そのうち、 「なんで言ってくれないの」 「それ、私聞いてないんだけど」 と当然のように言い出すだろう。 まるで、ただの仕事関係者の一人に、私に関するあらゆる情報を把握する権利があり、その権利を私が侵害したと言わんばかりに。 筋違いも甚だしい。 おととしのこの一件で、 「時期を見て疎遠にしよう」 と決め、しばらく様子見。 そうしたら、昨年末、先方が仕事で盛大なミスをやらかしてくれた。 さもありなん。 ・他人のことでしょっちゅう気が散るタイプ ・他人に不平不満を貯めがちなタイプ で、パフォーマンスレベルの高い人はごく稀にしかいない。 他人に向ける小姑目線を自分の仕事に全振りしていたら、少しはマシな仕事が出来たかもしれないのに。 自分のキャパを弁えて、より重要性の高いことに注力すればいいものを…。 自分というリソースが無限ではないこと、万能ではないこと。 従って、使い道は賢明に選択すべきであること。 他人、他人、他人。 他人のことなんかで無駄にできるリソースの余剰など、自分にはまったくないのだということ。 それを自覚できない自己内省力のなさ。 うん、やっぱり、一緒に仕事するのは無理だ。 これ幸いとばかりに契約更新をストップし、綺麗に絶縁。 ミスに関しては、超寛大な処置に留めておいた。 逆恨みリスクを最小限に抑える絶縁の仕方も大事。 それでも、こういう人間は逆恨みするんだろうけどね。 「距離感がおかしい」というのは、そういうこと。 ちょっと関わっただけの人を、片っ端から勝手に「チーム・私」のメンバー認定する。 私を盛り立てるチームの一員なのだから、情報はすべて知る権利がある。 行動に口出しする権利がある。 裏切りは許さない！ という具合で、こちらからすれば、そもそも恨む恨まないという話になるような近い関係でもないのに、勝手に恨む。 「距離感がおかしい」というのは、そういうこと。 距離感の違和感は無視してはならない。 気付いたときに、拗れる前に、スピーディに断固とした対応が取れるかどうか。 それが生死を分けることになる。

推しだけが生きがいな人生やめたい

お前ら親は産みたくて産んだかもだけど子供は親を選べないんだよバーカ。

友達が悲劇のヒロインぶっててうざい！！！！！！ 友達がさ、私が居なかったら他の子に無視されるとか言って来るんよ⁈けど、いつぐらいって言ったら答えんの！おかしくない⁈ しかも「私いじめられてるから」とか言ってさぁ！本当にいじめられてる子は「私いじめられてるから」とかいわねぇんだよ！ しかも「私男子とかどうでもいいから〜」とか言う癖に男子とばっか話しやがって、一軍女子の好きぴと友達が話すからこっちが〇〇(友達の名前)って〇〇(一軍女子の好きぴの名前)の事好きなが？ってこっちが聞かれるハメになったやんか！もう何なん⁈⁈⁈⁈⁈ これって私の心が狭いんかな…

なんかさ「親友！」「大好き！」「宇宙でいちばんの親友！」とかさなんか嫌なんよね。 いや言われるのが嫌なんじゃないけど人の考えてることってわからんから本当に親友だと思ってるんかなとか 反応薄いけど私もう親友だと思われてない、、？とかなんか自分が被害妄想するし親友だよ〜！って 嘘かもわかんないのに言われたらすごい安心するしまた言ってほしくなるのはなんでー、、？

なんか返信を遠回しにされてる？笑 終わりですこの世は。

産まれた不思議。

1日だけ一人だけの自由な時間が欲しい。

何でも自分で決められたらいいのにー