そう考えると、配信って偉大ですね ひとの境界線を踏み荒らさずに誰かを助けている 高校時代、深夜ラジオに随分助けられたのを思い出す

話しかけてくれる人がいるだけでどれほどありがたいことか

一時間勉強しろとか言うけど今日はこれ以上勉強するつもりとか無いから。 明日テストなのしんどい

どうせ休校になるなら、朝から休めば良かった。

今まで頑張って生きてきたのにこんなに否定されたらしにたくなるよ

バカは黙ってろ

最近学タブでドット絵描くことにハマってて、楽しんだけど さらに欲が出て、もっといろんなものが欲しいとか思うようになってきた。 これが人間の本質なんだろうけど嫌い

役員選になるとか聞いてない無理ですどうしよう

明日は何にも悩まず泣くこともなく過ごせますように。 幸せじゃなくても、不幸じゃない明日でありますように。

年頃の女子の部屋に父親がノックもなしに入ってくるの普通なのかな。 そのたびに殴られちゃって 何もしてないのに（） しんど。笑 てか学タブ10時までなのやめてほしい。（）

親に殴られたよ。過呼吸みたいになったよ。けど頑張って生きたよ。いたくても頑張ったよ。褒めて。褒めて。だけどそう簡単にいかないんだよね。床を傷つけたのも私近所迷惑したのも私全て私のせい。みんな私のことなんか好きじゃないだろうし。親も味方じゃないしもう全ての人私の敵。人間怖くなった。あの時はなんだったんだろうね。小さい頃可愛がられて褒められて。もう親はその面影はない。特に母、いつも叩いてきて私の人生壊してくる。父は私に物理的に物事をできないようにする。もうひどいな…なんでなんだろう自分は憎くてアホでいらない人間って思いたくないのに。生きたいのに。なんで？死にたいわけじゃなくてこの空間から出たいの。私の人生壊してる自覚ないのかな母。母は私が母に叱られて叩かれてストレス溜まってタブレットをやけくそ？に見てて母にタブレット中毒だって言われて南京錠にかけられて開かないようにするし。母自覚ないの？私の人生をぶっ壊してることに。なんで他人には善人のふりするの？ひどいよ。やめてよ。私にだけ酷くして。なんでなの？なんで愛されないの？親ガチャ失敗？私が怒ると物に当たるから？だからでしょう。だから嫌われるんでしょう。ごめんなさい。こんな私がこの家の子で。

親が勝手に私のことで悩んで勝手に病院行って話を進めないでほしい 私にとってはそれが迷惑なんだよ

私ドMなんです。キモいくらいにドMでほんとにやばいんですけども、これって本能的なものなんですか。そうだったらしょうがない気もする。でもいい加減4日連続飯無しはきつい

人間関係ってむずかしいな。

TikTokも自分の承認欲求で始めたただの顔面自慢投稿なのに。 だけど結局ヤリモクばっかでキモすぎ。 簡単に抱けると思うなよブスどもが。

学タブ10時になったら使えなくなるってホントやだ　なんで10時なの？

毎日泣きすぎて泣かなくなってきた

薬(処方されたやつ)いらんてぇぇ!!!! ほんとに飲みたかったら自分で買うからさぁ……

これに関しては自分が糞で屑なだけなんだけど、常に自分より下のひとを探して、 「あいつ痛すぎ」「あー、あの前髪はないっしょ」とか考えるくせに自分が他の人に顔褒められると、 「お前顔しか見ないで私の何がわかるん」とか思っちゃう。 はーーー、うざ。全員死ね。

また、自分が何をしたいか 分からなくなってきた。。。 なんでだろう、、 本当に「やりこと」を見つけたはずなのに、 １年間務めた生徒会副会長。 辛いこともたっくさんあったけど、 何よりやりがいと楽しさ、、、 そして、「憧れ」があった。 向いてなかったんだろうなぁ、私。 何をしても失敗ばっかで、 みんなから「真面目」って思われることも嫌で、 生徒会に入ったら学校を引っ張っていくって、、、 決めたのに、ね。 足ばっか引っ張ている１年だった。 いろんな人に応援してもらった。 立候補期間に間に合わなかった私を、 嘘までついて、身を挺して立候補させてくれた担任の先生。 今回の生徒会選挙に出るのが怖くて、 辛くて辛くて苦しくて、 泣いてしまった私を、、、 慰めてくれた親友。 あのとき、何も聞かないでいてくれてありがとう。 推薦人に署名してくれたけど、 結局選挙には出ないって決めたことを 受け止めてくれた先輩。 誰も、私を責めなかった。。。 そのたびに思う。 「ああ、私はみんなの役に立てなかったんだな」って 「責任」とか軽々しく言って、 結局は理想ばっか。 私が口にしていた言葉は全部、、、夢物語。 いつも私は自分のことで精いっぱい。 みんなのために何にもできないんだなぁ、、、 役立たず。 本当は、部活がしたい。絵を描きたい。 自分のしたいことがやっとわかったのに、、、 この心に残るモヤモヤは、、、 生徒会をやめることで、ちょっとは楽になったと思ったのに。。。 まだ、苦しいなぁ。辛いなぁ。 「生徒会やめちゃえ」 そう軽々しく言った憧れの人の言葉に、 こんなにも救われるなんて、、、 やっぱ私は、生きる価値がない。 なんにもできない。実行に移せない。 みんなの優しさに、ただ甘えていただけ。 生徒会して、ごめんなさい。 口だけの最低な奴でごめんなさい。