イライラする 結局 被害妄想じゃなかったやんｗ

苦しい。 悲しい。 辛い。 怖い。 きっと産まれてくる場所をミスったんだよ

もう「生きたい」なんて思いたくない。 どうせ後で後悔する

学校なんて行きたくない。 どうせこんな自分に将来なんてないんだから。

いじめが謝るだけで全て解決とか、思わないでほしいよね。いじめっていじめられた方はもう二度と忘れないし、悪い影響を受けたりして未来が見えなくなる私みたいな人もいるんじゃないかな。 最も私は謝られてすらない。親に相談してもそうなんだ、大丈夫？で終わり。本当にいじめられてた頃は今より生きづらかった。 今はもういじめはない。でも謝られないまんま、証拠もないまま終わって、全て灰のように散り散りになって消えた。 私には未来があるのでしょうか。あの時失った未来をまた見つけ直せるでしょうか。

プリン零したわクソ…

せっっかく休みだったのに 怒られて数時間棒に振ったわクソが 横入りしてくんな 場違いなんだよ

学校辛い。 頑張りすぎたかも。 保健室にずっといたい。 いれたら学校なんてへっちゃらなのに。 保健室登校したい。 死にたい。

「歯にたい」言うのって何なのか。口にするだけで何か吐き出すことが出来てるような感覚になったり、本当に自殺願望があって口に出すのか、とりあえず心が重いとか潰れてるのをそれを連呼して直してるのか。なんでそんなこと言ってたのか思い出そうとしても考えようとしてもよく分からない、そこまで思い詰めてなかったってことにしとこ。今それを連呼してる人たちはどんな気持ちなのか

マジで俺なんのために生きてんの？

友達と仲良ーく話してたときに、大嫌いなあいつが通りかかって。 私だけ黙って。気まずかった時がある。 あいつは忘れてるだろうけど、遊びだとしか思ってなかったかもしれないけどね。 私はあんたがいじめてきたこと忘れてないからね？ ずっと心の奥に染み付いて離れないトラウマなんだからね？

昔好きだったものって思い返すと沢山あるよね。。。 気づいたら存在自体忘れてたりするものもあるし 時の流れってやっぱり残酷。。。

金もらえる自慢マジでもう辞めたほうがいいと思うわうっぜえから

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいでも怖いの

マジうざすぎマウントしかできねえのかよ さっさと違う学校行きてえよ

夏休み明けから学校行けてなかったから今日行ったら、席替えしてて、いじめてくる子の前の席で、マジで人生終了。親は、私の気持ちわかってくれないし、学校ってなんで存在するの？ただの価値観決めつける場所じゃんか。学校なんかなくなってほしい。死にたい。価値のない私なんか、いなっくなっていいのにな、、、。ただ、助けてほしい、、。それだけなんだけそな。誰でもいいから私をこの環境から救って、、、。

ネットのいじめの話聞いてどう思った？ あんたらおんなじことしてるからな 君らのせいで俺めっちゃ傷ついたんだよなぁ… ここにいる人たちもおんなじ気持ち持ってるかもしれない いじめてきたやつ死んで詫びろよ…

先生がみんなの前で私に質問とかしたりした時にシーンってなるの本当に消えたくなる 恥ずかしい、ほんとに恥ずかしい 明日から学校行きたくないよ

あの私が1番好きな曲のように、私も誰かの心臓になれたなら。 少しでも親友の心の支えになって、親友も私の心を支えてくれたら。 「いつしか君がくれたように。」…

すぐ怒鳴るのなんなん