気持ち悪いんだけど セクハラ野郎に吐き気する　同じ空気吸うのも嫌だ 逃げ出したい今すぐ出ていきたいけど無理気持ち悪い

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 黙れよ、この気持ち知らないくせに、知った気になりやがって。形だけ優しくして、結局怒鳴るじゃねぇか、殴る、蹴ってくる。 自分の気持ちは？「嫌」っていうこのなんとも言えない気持ちをわかってくれないのかよ。 親にも周りにも本当に申し訳ないと思ってる、けどもう無理だわ。動けない。 生きたくない、でも死にたくない。消えたい、でも忘れてほしくない。 ワガママばっかのだめにんげん。 死ねばいいのに。

もういやだ。ほんとにいやだ。 見てて気持ち悪いしお腹痛いわ、頼むからほっといてよ

だいぶ前の話だけど毒親話投下。 『あんたみたいな欠陥品はどうせ外に出たって害にしかならないからもううちから出ようとすんなよなwまあ日給5000くらいは出してやるよw使い道のないお前に存在できる居場所を与えてやるんだからあたしに感謝しなw』って軟禁アンド奴隷宣言された。 今は別のところに身を寄せて隠れて暮らしてます。 絶対帰んない。 わたしはあの女の道具になりたくない。

ストレートだったけど、レズに好き好きいわれて私も女がいけるようになった。のに、もう遅くて苦しい。お前が好きにさせたんだから振り向けよ。

早く家に帰りたい。

もうどーでもいいですよ 無駄になった時間は帰ってこないけど！

本当に病んでる人は たぶん病みアピする相手がいない

なににキレてんの？ お前だってそうじゃん あぁ出た出た自己中 まじイラつく。 勝手に言ってろよ 勘違い野郎

中卒確定した俺が兄と二人暮らしして周りが高校行ってる間バイトか美容師の専門学校へ‥。高卒資格も国家資格国家資格も専門学校卒業したら取れるって分かったのになんでこんな不安なのか、受験に悩むこともないし親から離れられて兄とバイトしてふたり暮らしして専門学校行って周りが大学か就職かで悩んでるときには資格も取れる…順調なはず、なのになんでこんな怖いんだ

イライラする 結局 被害妄想じゃなかったやんｗ

苦しい。 悲しい。 辛い。 怖い。 きっと産まれてくる場所をミスったんだよ

もう「生きたい」なんて思いたくない。 どうせ後で後悔する

学校なんて行きたくない。 どうせこんな自分に将来なんてないんだから。

いじめが謝るだけで全て解決とか、思わないでほしいよね。いじめっていじめられた方はもう二度と忘れないし、悪い影響を受けたりして未来が見えなくなる私みたいな人もいるんじゃないかな。 最も私は謝られてすらない。親に相談してもそうなんだ、大丈夫？で終わり。本当にいじめられてた頃は今より生きづらかった。 今はもういじめはない。でも謝られないまんま、証拠もないまま終わって、全て灰のように散り散りになって消えた。 私には未来があるのでしょうか。あの時失った未来をまた見つけ直せるでしょうか。

プリン零したわクソ…

せっっかく休みだったのに 怒られて数時間棒に振ったわクソが 横入りしてくんな 場違いなんだよ

学校辛い。 頑張りすぎたかも。 保健室にずっといたい。 いれたら学校なんてへっちゃらなのに。 保健室登校したい。 死にたい。

「歯にたい」言うのって何なのか。口にするだけで何か吐き出すことが出来てるような感覚になったり、本当に自殺願望があって口に出すのか、とりあえず心が重いとか潰れてるのをそれを連呼して直してるのか。なんでそんなこと言ってたのか思い出そうとしても考えようとしてもよく分からない、そこまで思い詰めてなかったってことにしとこ。今それを連呼してる人たちはどんな気持ちなのか

マジで俺なんのために生きてんの？