結局ここに書いてるのも誰かに慰めてほしいとか共感してほしいとか褒めてほしいっていう承認欲求でまた自己嫌悪

もう疲れた。とにかく全部に疲れた。たかがしれてる人間関係、みんなが当たり前にしていることができない部活、今日から始まった期待されるだけで点の取れないテスト、嫌な記憶しかない病院から出される副作用がとにかくひどい毎月増えていく薬。逃げれる場所があるなら逃げたい。頑張れるなら頑張りたい。やっぱり頑張れていた自分を思い出すと羨ましい。頑張れないよりも頑張れる方が楽に決まってる。そんなことはもうずっと前から分かってる。でも、起きた瞬間から始まる絶望感と闘いながら生きてるってやっぱりすごいって思いたい。できることは適当でもできてるってすごいって思いたい。大切な人、失いたくない人に会えなくて話せなくて、薬だったり勉強だったり人間関係に疲れて死にたいって考えても死なない私偉いってちゃんと思いたい。だから今から頑張ってしなければいけないことを適当でも少しやってみようと思う。でも、それでも、やっぱり死んじゃいたいって思ってしまう、、

早めに親と縁を切ってあげることで 親が犯罪者にならずに済む場合もあるからね 特に、子どもの方が親より解像度高い場合はそう 遠慮は無用だ

いつも学校でトラブルを起こしてしまう、 こんな性格に生まれてごめん 殺せるなら私を殺してくれ いつもいつも巻き込んでごめんごめんごめんごめんごめんなさい 本当に申し訳ない いつも怒られ終わった後、私が悪かったと言ってくる本当に申し訳ないあなたは私のせいでトラブルに巻き込まれてる申し訳ない あなたまで性格否定しないで あなたが悪いわけない 本当にごめんごめんごめんごめんなさい 大好きだよ でもあなたから縁を切られたら私は傷つく でもそんな私が嫌い 私がそんなクソみたいなことしてるくせに当然だろ 本当に申し訳ない 生まれ変わったらあなたの奴隷になる 本当にごめんなさい

YouTuberになりたいとか親に教師に、言えるわけないじゃん。他にやりたいこととか、なりたいものとかないんだよ。無理だって思っても、憧れてまたなりたいって思うんだよ。学校のカウンセラーとかさ、なんでも相談してね、ここで話したことは誰にも言わないから、ってさそんなお前等の言うことなんか信じられるわけねえだろ。親に学校のこと愚痴っただけで担任にバレてるし、教師になんか言っても親にバレるし。信用できねえよ。高校は夜間の学校通ってバイトして金貯めてさっさと家出て行きたいけどそんなこと言えねえし、夜間の学校行きたいとか言ったら親になんか絶対言われるし。もう嫌だ。「全部壊したいな」って思った時心臓の上らへんが痛くなって、なんなのか親に相談とかできるわけないし。

最近学校とかで お前ADHDじゃーん笑 みたいな弄りをよく聞くけど 厳しいって　本当のADHDは私みたいなやつだって

なんかここ数日めまいやばすぎるんだけど、平衡感覚どこいった？

やっぱうちの生きがいはKPOPだけなんだよな それ以外はぜんぶかす

親にすべて知られた、スマホの検索履歴もトーク履歴も、死にたい、もう嫌だ

恵まれてないと嘆いている自分が惨めで それでも吐き出さずにはいれなくて 辛いなぁ。

理由はよくわからないけど 、 ずっと不安を感じてる気がする　。 もはや不安ってより恐怖　。　でも曖昧だから誰も理解してくれないんだよね　。 学校が原因なのか母親なのかわからないけど超ストレス　…

頭おかしい スクリーンタイム制限2時間以内に制限にされた中1 なのにスマホの制限は2時間なのに1時間半35分になった 文句を言ったらシステムを使ってる人に言ってと言われた お前が直せやぼけ そもそも中1で2時間とか虐待

今思えば母親が私の考えや価値観そのものを否定してくるようになったのは私が人を好きになってからだったな 何が何でもその人と付き合ってほしくないという空気をひしひしと感じた 趣味が合う人がいい→あなたは相手と語りたいんだよね？その人がその趣味冷めたら何にもなくなっちゃうよ？ 相手の背は低くても良い→こじらせてるね 話の合う人ができた→今後他の人と付き合う時の指標になるといいね 今日彼と〇〇行ったよ→良かったじゃん、あんまり調子乗らないでね 無茶はしない、要望があれば伝えることにするよ→言っても理解してくれるふりされるだけだよ

結局みんなフレネミーなんだよ

もうやだ誰も信じられない

誰か私のことよしよししてー甘やかしてー

まじ先生も、親もみんなクズ。 一人の時間が欲しいのに、1人が怖い 泣いてしまうんじゃないか。また余計なことを考えてしまんうじゃないかって、おもってしまうのに死ぬほど恐れてる

嫌わないで 離れないで 愛して愛して愛して愛して愛して愛して愛して愛して愛して 私だけを見て だけじゃなくてもいいから私を見て 私の存在を認識して 視界に入れて 私に価値を見出してくれる人はいないのですか。

長文失礼します。13年前の今日、9月10日は僕がこの世に生を受けたそうです。しかしこの日は僕が生きなければいけない要因を作った日であり、嫌いでした。否、僕にはずっと、この「生」が呪いでした。話は変わりますが今日は世界自殺予防デー、という日らしいです。何故こんな日に生まれてしまったのでしょ〜か。生きる事が呪いである僕にとって此れは絶望的な程に皮肉であり、屈辱です。所で僕は此処迄13年間、頑張ってきたと言って良いのでしょ〜か。只々、生きる事を呪いだと言い、責任から逃れ、大変な事は押し付ける。そんな屑が、「頑張った」と言うのは他者に失礼なのでしょ〜か。何時迄経っても子供の儘。唯一、この日に生まれて良かったと思えるのは好きなV t u b e r さんと同じ誕生日、という事ぐらいですね。此処迄生きてくるのはとても辛かったです。否、辛いです。4歳、卒園まで虐められて。6歳、生きることに不安を覚えて。7歳、虐めは終わったけど生きることに不安があって、辛くて。8歳、自殺願望を持ち始めてしまって。12歳、6月くらいに止まった自殺願望が9月に戻ってきて。12歳、今中1になってかつての虐めっ子と同じクラスになって。元々ネガティヴな部分もあって、そんな自分がとても嫌いで。姉がいるけど、姉は運動得意、勉強得意で県3番目に頭の良い高校に入って……運動得意、勉強得意、家族とのコミュニケーションが得意。そして1人でも平気で芯をもっている、色々すごい姉に尊敬と劣等感を覚えて。比べて僕は運動苦手、勉強不得意、家族との会話は勿論、関係が苦手。更に1人じゃダメで、芯がない。自分を守る為に口悪キャラで通して。それで誰かを傷つけたかもって怖がって。そんな自分が嫌いで嫌いで仕方なかったんです。皆さんにとってこの悩みはちっぽけに思われるかも知れません。不快な思いをさせてしまう方も居るでしょう。それでも人生は僕には苦しくて、吐きそうで。こんな僕が大嫌いです。誕生日にまでこんな惨めな思いするって逆に笑えてきますね。長く、且つ生産性がなく意味もわからない文章を読んでくださり有り難う御座います。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

立ちくらみえぐい 何してもなるんだが 私の居場所は一体どこなんだろう 何を頑張ったとて姉ばっか