変な発言をしないよう心がけています。 だから発言出来ません。 空気なんて読めません。吸うものだからです。 死ぬなの言葉は無意味です。どうせいつか死ぬからです。

あーあ親がまたキレてますよ。お前は家のことしてテレビ見てスマホ見てられるもんね 俺は学校という牢獄で頑張ってるのに。おい。おい。おい。なんでだよ。おい。そして死ね

疑問なんだけど不登校の子が学校来たらなんであんな褒められるの？

学校にいるといかに自分に価値がない人間なのかを思い知らされるから嫌い なんでそんなに人に冷たくなれるの(´；ω；`）

疲れた

前ここに書き込んだ痛い自分へ。 お前は女だ。

あ〜なんか気分いいなあお風呂上がりだからかな 問題は色々あるけど今はもう何もしたくないや どうにかなるって信じられたら良かった どうしよう1人は寂しいよ

親こわ

洗い物も家事全般やらされて、姉には○○ちゃん！って食らいついてなんすか？？ お前はどーでもいいってか。 あーそーかい。 くそが。

私には頼ってねと言ってくれる友達がいるのに、その子達の前では強がることしかできないの辛いなぁ…

親の年収超えてやるゴミ 死ね

疲れたなー。早く死にたいな。 死なせてくれないんだったらそっちが死んでよ。

スパルタ鬼教師無理〜

「育ちが笑悪いよ」 あんたが育てたんでしょ。 そもそも私は産まれたくもなかった。 辛いくらいなら生きてないほうがマシ。 嫌な感情が多くて幸せな感情が少しなら、 たとえ幸せがあっても無駄。

自分の居場所を見つけたい 家も学校も居場所にならない 居場所が欲しい

ずっと学校休みたいから 明日も雨降って欲しい そしてJR止まってほしい そんぐらい学校行くの辛い😭😭

帰りたいって思えるような家に生まれたかった

「学校行った」だけで100点よりも 「今日を生きた」だけで100点のほうが嬉しいのにな

結局ここに書いてるのも誰かに慰めてほしいとか共感してほしいとか褒めてほしいっていう承認欲求でまた自己嫌悪

もう疲れた。とにかく全部に疲れた。たかがしれてる人間関係、みんなが当たり前にしていることができない部活、今日から始まった期待されるだけで点の取れないテスト、嫌な記憶しかない病院から出される副作用がとにかくひどい毎月増えていく薬。逃げれる場所があるなら逃げたい。頑張れるなら頑張りたい。やっぱり頑張れていた自分を思い出すと羨ましい。頑張れないよりも頑張れる方が楽に決まってる。そんなことはもうずっと前から分かってる。でも、起きた瞬間から始まる絶望感と闘いながら生きてるってやっぱりすごいって思いたい。できることは適当でもできてるってすごいって思いたい。大切な人、失いたくない人に会えなくて話せなくて、薬だったり勉強だったり人間関係に疲れて死にたいって考えても死なない私偉いってちゃんと思いたい。だから今から頑張ってしなければいけないことを適当でも少しやってみようと思う。でも、それでも、やっぱり死んじゃいたいって思ってしまう、、