本当にしんどい…妹うざすぎる… （さっきの「返信の可能性」で消されちゃった…） 妹被害妄想ひどいし語彙力なさすぎ

B型作業所の所長の言ってる事が意味わかんない…。 知的障害の人や発達障害の人に「大人の対応をお願いする」って…。 肉体年齢は成人しているから、大人として扱うと。 肉体年齢は成人してても、精神年齢は成人未満だから手帳を取得して、作業所に通うのに。 その人達に「大人として人間関係を築け」なんて、無理難題言ってるし、矛盾しまくってる。 専門知識もない、この先も身に着けるつもりもないなら、最初から知的障害・発達障害の人を受け入れ無ければよかったのに。 一回行政や専門家からみっちり指導されればいいのに…。 ま、諦めるしかない。 納得いかないけど、一利用者でしかない私には何も出来ない。変えられない。

努力を評価してもらえないからって文句言ったってどうにもならない わかってはいるんだけどね

最近、家にいるのも、学校にいるのも辛く感じてきている。だって最近、学校に行っているのも無理している気がする。 だから、明日は休もうかなって思ってる！最近、私的に頑張りすぎてる気がする。明日は、制服登校だし美術も数学もあるから… だけど明日の昼休みに保健室の先生と話す約束をしているから、それも行きたいし、私が好きな先生の授業も結構あるからな… どうしよう？？？なんか生きるのも辛く感じてきた……

学校のみんなが怖い、裏でみんなが陰口言ってるんじゃないかって怖くなる。

やっと家着いたー もうだるい何もしたくない

人生辞めたい

他の人より絶対に、圧倒的に、幸せなのに死にたくなってごめんなさい

残念だけど私無能だからさ 優しさも素晴らしい才能も感性も魅力も 何一つ持ち合わせてないんだよね だから何って話だけど。 救われたいよ

頭痛い 疲れた

もっと無理っていえるようになりたいなぁ

もうなんかどうでもよくなってきた

ただひたすら勉強したくない 普通に頭悪いから何も理解できん 理解ができないから楽しくない やりません

テストの点数で努力してる努力してない頑張ってる頑張ってないを決めてくんなうちのババア

私、頭よくないから。運動神経は頭の千倍悪いから。 だからまだマシになれるようにノート取るのを頑張ったり、授業中はじっとして先生の話に耳を傾けて、予習もたまにして、テスト勉強は前日に欠かさずして。 まだ頑張ったっていう努力だけは証明したいの。 愛想笑いして、とにかく相手の気持ちを理解して、空気を読んで読んで読みまくって、話題においてかれないように食いついて。 性格の悪さは直しておきたいの。 これはいい子ぶってるって言うの？ 学校、習い事でこれらをやりまくって、疲れて、家では思わず親に口走る。それで「あんたは何も努力してないくせに」だとか、「相手の気持ち考えなよ」とか親に言われてさ。 あんたは知らないでしょうね。私の努力を。だって決めつけてばっかで見ようともしてないもんね。 長文ですが目を通してくれてありがとうございます。

久しぶりに今日学校行けて、 その時に、脳のつくりがみんなとちょっと違う（って医師？に言われたらしい）友達に会ったの。 「抽象的概念をどうやったら理解できるの？」 って質問したら、答えがよくわからんくて。 やっぱり自分あほやなーって再認識したわ

友達や家族に悩み話せないし、スクールカウンセラーの人に話してもあんまりスッキリしないんだよな、もうどうすればいいんだろ

自分って馬鹿すぎるな、 宿題やらなくて後で困るのは自分なのに結局宿題やってないんだよなあ、

今日も昼休みは1人 移動教室も1人 人との付き合い方がわからない 結局愛想笑いをしている 怖くて誰かに話に行けない 孤独 家に帰っても親はいない ネットは色んな人が話してくれる 誰かと繋がっていたい 私の居場所だったオプチャとかインスタとかは禁止された 唯一の救いだったLINEブームは無くなるらしい どうしたらいいの？？ 孤独を埋めたい、埋められない 誰か私を見て､､､

なんか生きてて自分にとって本当に楽しいことなんてないんじゃないかって思って。それだったら死ねたらいいなって