あの子と喋りたくなくて、 ちょっと遅めに学校へ行っている気がした 久しぶりに登校中あの子を見つけて、 喋ろうか迷ったけど、やっぱり無理だった こんな迷うくらいなら仲良くなんて…って 思う。優柔不断なやつだな、私

辞めたくないけど やっぱしんどい もし今度私がやることになったら どうしようって今から怖い もう行きたくないけど 友だちは好き でも先生と先輩は怖い 早く辞めたいよ でも辞めたくない もうわかんない

何もしたくない どこにも行きたくない スマホだけあればいい

どうしよう 妹が嫌いになってしまった。

人間関係だるい嫌いとも言いにくいまじでどうすればいいのあ~、なんか今日男子に笑っただけで睨まれたし意味わからん。一回死んで幸せな世界に行きたい。と言っても死ぬ勇気なんてないしまだ生きていたいけど存在ごと消えられたら楽だろうな~というか私絶対死んだら地獄でしょ、被害妄想ばっかりだしキレ症だし自己嫌悪ばっかりやめたい

学校行くのがどれだけストレスか分からないんだろうな 分かってほしくもないけど

この世界から消えたい、死ななくてもいいから隠れたい

私の友達がずっとついてくる、、私だって一人時間欲しいし 他の友達とも仲良くしたいのに、、しかもずっとついてくるくせにいどう教室とか休み時間とかのチャイムが鳴った時には 私を置いて先もどっちゃうのなんなの、あとその子私だけに結構失礼な態度取ったり口悪いんだけど他の子には 普通に優しいのなんなん、しかもそのこと嫌だからやめてって言ったら「家でいつもこんなんだからしょうがないやん！」ってキレ気味に言ってきた、しかもあやまられてもないし、、なんであの子私だけに厳しいの？

なんか友達に相談したら「保健室で聞いてもらえば？」って言われるけど、なんか保健室の先生無理なんだよね。 そう言っても、友達は「いやいや、先生優しいから！話してみれば？」って言われる。 ムカつくわー。

あー、もうなんかめんどい

なんかさ、私の家、よほどのことがないと病院行かせてくれない。 友達が「風邪引いたから病院行って薬もらったんだ〜」って言ってて、良いなぁって思っちゃった。 風邪くらいなら寝とけって言われるから。（学校で怪我して）足捻っても、打撲しても、病院には行かせてくれなかった。 あの友達なら、行かせてくれたんだろうなって。 実際病院行ったの予防接種の時ぐらいだし。

マジで、ずっと人に合わせてばっかで疲れた。 自分の気持ち後回しにして笑うの、もうしんどい。

なんでこの世には中性ってものがないんだろう …あったら困らなくて済むのに

ほんとに学校行きたくない すべてが苦痛だ 今までは学校が好きだったのに

いちいちうちのほうが推してるアピールやめて欲しいわ　まじうざい

死のうと思った、昨日本気で 自殺の方法調べて、親友に「ボク死のうかな？笑」みたいなこと言ったら 急にさ今はいいんだよを歌い出してさ 「…今がどうにも寂しくってさ眠れない夜だけどさ、いつか幸せって思えるまで君は君のままでいてよ」 って泣きたくなっちゃうじゃん、 死ねなくなっちゃうじゃん もっと、大好きになっちゃうじゃん（友達として） …もう少しだけ生きてみるよ

もう関わるだけ無駄。 期待するだけ時間の無駄。

なんでもいいよ。なんでもいいから、いいたいこときいてよ

全部　めんどくさい 死にたいんじゃなくて 生きることを　やめたい なにも　したくない 考えたくない 無に　なりたいだけ

人に依存するのやめたい ちょっとした事でなきそうになるメンタルクソキモ 学校はたのしい 中学部活入んなきゃ良かった。 したらすこしでも楽かも？ でも部活たのしかったんだよな 前まで仲良くしてくれてたのに部活辞めたら用無しか 性格治さないかんっていうのは自覚してる 性格ってすぐには治んないって言い訳してる自分もキモイしね。くそが 情緒不安定すぎて余計に病む ほんとに依存するのやめたい なんで依存しちゃうの 友達が少ない訳でもないと思ってる こうやってすぐ病んでこーゆーの投稿して 心配されたいかまってちゃん ほんとにきもい なんで生きてんの自分 くそが きもい はやくしねよ しねばみんな幸せ 死ね死ね死ね…